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2012-02-12T02:32:26Z

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[[Imagen:PalopBotellon.jpg|framed|Andrés Palop invitando a un copazo al árbitro durante un [[Zevilla F.C.]] - [[Patético de Madrid]]]]
[[Imagen:Perez Burrull.jpg|thumb|right|Los árbitros tienen que ser imparciales]]
El '''árbitro''', o álbitro, es aquel personaje de un partido de [[furbo]], socio n° 32 del [[Porto]] cuya madre es la más mentada de todo el [[mundo]]y suele ser adorador de [[Azathoth]](de donde e vien la cabronería). Es el encargado junto a sus ayudantes los jueces de línea de poner orden en el terreno de juego, tareas casi imposible en la mayoría de los casos. [[Nadie]] se acuerda de los árbitros de [[baloncesto]], [[voleibol]] o [[petanca]], solo se acuerdan de los de [[furbo]].

En [[furbo]], el conjunto arbitral está compuesto por el árbitro, que es el que maneja el cotarro, 2 jueces de línea, que son los que con el tiralíneas detectan los fueras de juego y las agresiones cercanas (penalty y expulsión). El cuarto en discordia es el cuarto árbitro, que es el encargado de ver si los furbolistas llevan tacos afilados, de sacar el cartel con los minutos de descuento y en algunos casos de sustituir a uno de los árbitros o jueces de línea en caso de alcanzamiento botellil.

Pese a ser la máxima autoridad en un estadio, se lo pasan por el pito del sereno la gran mayoría de los contendientes. Suelen pecar de ''caseros'', salvo cuando el visitante es un equipo denominado grande, para evitar el lanzamiento masivo de objetos de las multitudes, aunque en algunos casos, los jugadores de ambos equipos junto con el trío arbitral se montan un [[botellón]] con las botellas arrojadas. Los hielos los ponen los fisioterapuetas y la [[Coca-Cola]] el equipo local.

Los árbitros son la perfecta excusa para no hacer un trabajo bien hecho. Si les ha pitado un fuera de juego garrafal en el minuto 93 cuando perdían 0-4, cuando les ha pitado cuatro tarjetas amarillas, cuando les ha pitado un córner que no era... da igual su mal [[furbo]], la culpa siempre es del árbitro. Cuando han jugado peor que la selección de Bután, y el árbitro les ha pitado un penalty a favor que no fue ni falta y encima fue fuera del área, el mérito siempre es del gran juego del equipo ganador.

Solamente un árbitro pita a favor o en contra de todos los [[aspañol]]es cuando juega [[la selección]]. Entonces la madre del árbitro, que ejerce una de las profesiones más antiguas del [[mundo]], tendrá que soportar las excreciones de 40 millones de [[culo]]s ibéricos.

==Equipamiento==
[[Imagen:Arbitro.jpg|thumb|right|Árbitro durante un [[Farsa]]-[[Real Mandril]]]]
Un buen árbitro necesita siempre de estos objetos para manejar un partido:

*'''Vestimenta arbitral''': Preferiblemente, que sea de un color distinto al de los equipos (pero bueno, [[Francisco Franco|a veces]] van distintos pero como si no...).
*'''Silbato''': Para soplarse aire a la [[nariz]].
*'''Tarjetas''': De dos colores, amarilla, para decir, la próxima vez que te rasques el codo te expulso; y roja, para decir, te vas a la [[puta]] calle por decir "''[[Uo]]''".
*'''Banderín''': Lo usan los jueces de línea para animar el partido.
*'''[[Gafas]]''': La mayoría de los árbitros las usan, pero como no se permite su uso para evitar roturas, arbitran a oído.
*'''Cronómetro''': El único en el campo con peluco, de ahí que toda la grada siempre le pregunte ''"Árbitro, la hora"''.

==Visión==
[[Imagen:Drenthe_falta_comentada1.jpg|thumb|right|Sin comentarios...]]
Esta comprobado científicamente por la [[internet]] que el 99,99% de los árbitros del [[mundo]] son ciegos, poseen problemas visuales debido a que un día le sacaron una tarjeta roja al dios [[Azathoth]] y este los maldijo con la locura. Como curiosidad, cabe destacar que el único merecedor hasta la fecha de una tarjeta rosa ha sido [[Tom Cruise]].

[[Categoría:Fútbol|A]]

Árbitro - Historial de revisiones

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