>Generibot: Deshecha la revisión 756015 de Tecnow (disc.)

2012-02-19T03:36:51Z

Deshecha la revisión 756015 de Tecnow (disc.)

Página nueva

[[Imagen:Appletuga.jpg|thumb|right|200px|Apple Antes era Asi pero cabe decir que posteriormente le cambio el color por que parecia demasiado Gay]]

[[Imagen:Think Linux.jpg|thumb|right|200px|Apple corre mejor con GNU/Linux]]

[[Imagen:Pantallazo_azul_en_Mac.jpg|thumb|right|200px|El éxito del Pantallazo Azul es tal, que hasta en las Mac se puede ver ]]

'''Apple Computer''' es una empresa fundada por [[Steve Jobs]] (Esteban Trabajos, en castellano), que decidió acabar con el gigante azul iBeMe tras una ingesta de estupefacientes. Para ello <s>robó el ratón de otra compañia</s> inventó el [[ratón]], las ventanas, la papelera de reciclaje (que en ese entonces se la llamaba "Trash") y los colores.

== Historia ==

En un comienzo Apple se dedico a la venta de manzanas, en la que no tuvo mucho éxito debido a la falta de creatividad y de nombres ingeniosos. Esto paso cuando inventó manzanas para gays (con la bandera en forma de manzana) pero no prospero. Fue así como Steve Jobs decidió tirar los manzanales a la [[mierda]] y poner una fábrica de [[computadora]]s.

Después de un tiempo inventó [[Mac OS]], el sistema operativo que nunca se cuelga, solo tiene problemas y debe reiniciar. Otras características de ese OS es que solo funciona en ordenadores Apple, que son el doble de caros y tienen 0.01% más potencia, además solo es compatible con el hardware que fabrica Apple y [[Hasecorp]].

Después de un tiempo, el presidente de Apple despidió a Steve Jobs, quien desde fuera se dedicó a boicotear a Apple hasta llevarla a la ruina, momento en el cual fue contratado de nuevo y, tras usar el código fuente de Linux, Steve Jobs lo mezclo con [[Mac OS]] y creó [[Mac OS X]], el sistema operativo más revolucionario que tampoco se cuelga. Este sistema tiene la principal característica de tener una manzana en un solo color en la esquina superior izquierda, en vez de una multicolor, lo cual mejoró la potencia del sistema operativo en un 100%. Otra característica es su incompatibilidad con todo lo que era anteriormente compatible, lo cual obligó a las empresas a invertir ingentes cantidades de dinero en nuevas máquinas, nuevo software, nuevos usuarios y nuevo mobiliario.

Actualmente Apple Computer vende genialidades [[iPod]], que reproducen archivos en formato AAC y [[MP3]], cuya calidad es similar a la de tu tío cantando en la ducha, los modelos de las generaciones anteriores son más grande que un disco duro, gasta más energía que un microondas y el impacto en el mercado es tan grande que se suelen usar de arma arrojadiza +3, los de la nueva generación suelen ser cada vez mas pequeño y mas estúpidos que los anteriores con la diferencia de que hay varios colores disponibles para todos los gustos y pendejos.

[[Imagen:Iboy.jpg|thumb|Un iBoy]]

Los últimos movimientos de Apple Computer han puesto en guardia a la C.I.A., el MOSAD e incluso a la T.I.A.: misteriosamente algunos equipos portátiles montan baterías incendiarias, que atacan a sus usuarios inexplicable y aleatoriamente. ¿Se ha aliado Jobs con Bin Laden en un intento apresurado por dominar el mundo? ¿Es [[Microsoft|Pequeñoblando]] que los boicotea ahora que ya fabrican PCs?

Estaremos atentos al resultado de las pesquisas.
[[Imagen:pillada--.jpg|thumb|300px|none|[[Owned|la pillada]] del siglo]]

== Prestigio Social ==
[[Imagen:Ipodnano.gif|thumb|200px| Mascota de apple]]
Tanto el software como el hardware de Apple proporcionan un estatus superior de gente "cool" e "in" que los distingue del resto de [[naco]]s y [[payo]]s mortales que usan [[Hasefroch]] o de los seres extraños que se encierran en sus habitaciones con el [[Linux|Lunix]].

Ademas de que si ya sabes usar Mac Os ya básicamente eres un [[hacker]] bueno para nada.

Eso si, son equipos altamente carísimos, los más baratos son desde €10.000 hasta €100.000, si tienes, pero los puedes pagar en 600 cuotas, no es mucho... 50 años de tu vida.

== Religión ==

Los usuarios de [[Macintosh]] (computadoras u ordenadores Apple) deben sellar un pacto secreto al comprar los equipos. En este pacto hay condiciones como jurar que sus Mac son mejores que los PCs aunque en realidad sientan envidia de los juegos, comprar desde entonces sólo muebles y utensilios minimalistas, incluso se dice que es necesario volverse metrosexual, aunque este punto no se ha podido confirmar. Pero lo más secreto, lo que ha costado perder a varios inciclopedistas y frikipedistas de todo el mundo en las investigaciones, es que deben desde el primer día formar parte de la Sagrada Hermandad Macarra, es decir, convertirse a la religión maquera, y unirse de por vida a la <s>Secta</s> Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas.

[[Image:IMac.png|thumb|right|La nueva iMac de aluminio con Intel Core i9 Extreme, 64GB de RAM, pantalla widescreen de 5 pulgadas y unidad de Blu-ray]]

== Apple y la ombligosfera ==

Se cuenta que la secta del Santo Jobs ha sobornado al 30% de los [[blogger]]s del mundo para que le hagan publicidad <strike>bacteriológica</strike> viral a partir de toser en los [[iPod]]s de sus vecinos vía Internet. El resultado: cada vez que mueve un dedo o tiene su momento All-Bran (San Jobs) los bloggers se revuelven en sus cyber-bitácoras rezándole sin descanso. Algún día, S. Jobs los redimirá a todos y les regalará un pack de merchandising.

==Cosas que Apple ha parido==
* El [[iPod]]
* El Quick Time
* El iPod Touch
* El iPad (lo mismo que el iPod Touch, pero más grande)
* El [[Macintosh]]
* El Masoquismo
* El [[iPhone]]
* Las [[Manzana]]s
* La Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas

{{Empresas}}
[[Categoría:Informática]]
[[Categoría:Tecnología]]

Apple - Historial de revisiones

>Generibot: Deshecha la revisión 756015 de Tecnow (disc.)