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[[image:Arca de Noé.jpg|right|330px|thumb|Es lo que pasa cuando se obedece a [[Dios]] al pie de la letra]]El arca de Noé, viene a ser en tamaño como la nimbus ([[Futurama]]) y en método de uso algo así como las Biblias para los drogos (arrancan las hojitas para hacer sus porros), el punto es que a [[Dios]] en uno de sus arranques de histeria, que pues, obviamente se produjo porque uno de sus tantos hijos ([[Jesús]]) había contraído gonorrea y ahora si necesitaba la ayuda de su papito,(claro, claro: "dejad que los niños vengan a mí" zopenco) bueno en verdad esto no tiene mucho sentido porque la historia de El Arca de Noé consta en el antiguo testamento, lo que ustedes no sabían es que [[Dios]] se enteró de esto mientras se tiraba a una de sus mozas, la cual era adivina, por lo tanto le predijo algunas de las tonterías que sus hijos iban a padecer.

Volviendo a lo de Noé, Dios se enojó tanto que decidió (por alguna razón [[estupidez|estúpida]] que aún desconozco) asesinar a todos los humanos...(como esa vez no lo logró luego creó a [[Barney]], los [[telettubies]] y a [[Michael Jackson]] pero esa es otra historia) continuando, decidió matarlos con [[agua]] (en ese momento agradeció que no nos haya dado branquias como le recomendó [[batman]]) y así mandó una nube cargadísima con agua.....pero se acordó que no todos los humanos eran malos como la moza que le había contagiado a su hijo y se acordó de su cuate Noé...

== ¿Quién era Noé? ==
Noé era un tipejo, administrador de un chungo (de ahí conoció a Dios) y con una familia especialmente grande, tenía 20 esposas con las cuales tenía un promedio de 10 a 15 hijos/as con cada una (el tipo folla con gusto). El punto es que tenía unos negocios de venta de porros junto con Jesús y su padre. Por obvias razones, [[Joguarts]] era su mayor comprador.
Una noche, mientras miraba sus vídeos porno, le llegó un e-mail informándole de lo que le había pasado a Jebus ([[google]] lo puede todo), así que llamó a Dios, pero no estaba, así que no se preocupó hasta que otra de esas noches recibe otro e-mail, pero éste era de Dios, en el cual le informaba de su malévolo plan para acabar con los humanos. Su cuate Noé obviamente decide ayudarlo, y sabiendo que se va a salvar (el muy cojudo), le pide un tiempecito para construir un barco donde meter a los suyos...

== Pero... ¿qué iba en el barco? ==
Según [[Génesis]] (otro cuate de Dios, pero uno que se drogaba y luego escribía cojudeces), metió al barco animales de todas las especies y de ambos sexos (follaron sin fin y así tenemos tantos animalitos en el mundo). Pero eso es mentira, Dios se lo aconsejó, pero luego, haciendo cuentas, se dieron cuenta de que era mucho más factible meter [[porros]] ya elaborados y putas bien cachondas y así lo hicieron.

Así Noé abandonó a su familia con todas sus deudas y se embarcó con los [[porros]] y las putas, el día en que Dios iba a organizar el desastre (creo que era el 6 del mes 6 del año 6 o algo así). A Dios se le perdió su varita mágica (sí, tenía una! y se la robó [[Ermión]] de [[Harry Petas]], ver el artículo). Bueno, pues tuvo que estornudar y estornudar hasta que lloviese.
Llovió tantos días seguidos que Noé murió por tanto chingar de aburrimiento, y así Dios se quedó con todo (osea los porros, las putas y La Tierra). Después Dios firmó un contrato con LEGOS para reconstruir La Tierra y, con un viaje en el tiempo, mató a la puta que contagió a Jesús.
== Enlaces externos ==
*[http://www.tu.tv/videos/pollo-robot-arca-de-noe La razón por que se extinguieron algunas especies]
[[Categoría:Cristianismo]]

Arca de Noé - Historial de revisiones

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