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2011-03-15T12:46:32Z

Cómo evitar un atasco

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[[Image:Atasco.jpg|thumb|300px|right|Ejemplo de [[Atasco]]]]
{{Cita|¡¡Piiiiiiiiiiiiiii!!|Coche|en un atasco}}
{{Cita|¡¡Piiiiiiiiiiiiiii!!|Respuesta|a lo anterior}}

==Definición==

Segun el diccionario de la Real Academia de la Lengua [[Aspaña|Aspañola]], un '''atasco''' es ''un monton de cosas (cacharros, bichos, y sus derivados) juntos en un mismo lugar (pero estorbando eh).''

También se define como ''la aglomeración catatónica de numerosos cuerpos, heterohermafroditas o de [[sexo]] indefinido, en una misma region del espacio-[[tiempo]], que siempre, repito, [[Siempre|SIEMPRE]] es igual a segmentos asfaltados sobre la superficie terrestre (nunca sobre el H2O, o [[Hagua]]), tambien llamados "[[Carretera|carreteras]]", que dificulta el flujo fluído de dichos cuerpos a traves de dichos segmentos.

==Historia==

La historia de los atascos se remonta a la época de [[Jesús de Neanderthal]], así que lo resumiré en breves cachos a continuacion mostrados:

===Creasión===
El atasco fué creado por un clon de un [[alienígena]] que visitó la tierra cuando el ser humano no era más que un bicho con pelos y palos, que se dedicaba a hacer graffittis en cuevas (nótese la estupidez de la época, se supone que los graffittis se hacen en sitios vistosos, para que la gente lo vea). El caso es que dicho alienígena le dijo a un grupo de humanos que si lograban pasar todos a la vez a traves del [[agujero]] de una moneda de cinco duros (si, esa que solia utilizar [[Pepito Grillo]] para sus [[Paja|desahogos]]), les daría poder supremo sobre el universo, el multiverso, etc. Los humanos no entendieron, y metieron al alienigena por el agujero de la moneda. Así se creó el '''atasco'''.
[[Image:Atasco02.JPG|thumb|200px|right|Atasco de gente]]
===Perfecsionisasión===
A partir de entonces, el atasco fue el pan nuestro de cada día. Estaba presente en todo tipo de lugares y situaciones, como al ir al [[baño]], a la nevera, al [[putiferio]], al [[bar]] de la esquina, a la oficina del INEM, [[aquí]], [[allí]], etc.

El atasco se perfeccionó, y aparecieron los distintos tipos de atasco: el de carretera, el de gente, el de [[váter]], el de nariz, el atasco vaginal, el de [[ombligo]] y el de [[supermercado]].

===Integración Laboral===
El atasco también se coló en la medio-vida laboral de las personas, claramente se podía observar cómo un camionero sufría atascos de váter desempeñando su oficio, o una [[Puta|prespituta]] sufría atascos vaginales desempeñando el suyo, o viceversa.

===Solución===

Fue un engorro durante mucho tiempo, pero en el año 2435'546 d.[[Camela|C.]] tras muchos experimentos con ratas, tigras, osos y demás babuinos, se consigió elaborar un [[Droga|antídoto]] contra éste problema: La [[Marihuana|María]] (Y no precisamente la vecina), ya que otorga la capacidad de [[volar]], y por lo tanto, de ir por el cielo, sin atascos ni leches (¡Que el cielo es mu grande, [[coño]]!). Lástima que el uso de esta medicina aun no sea del todo legal.

==Cómo evitar un atasco==
A continuacion una serie de soluciones alternativas al problema:
[[Archivo:Ralf_michael_schumacher_2002_melbourne_26_jpg.jpg|thumb|right|180px|Evitalós con inyectores de vuelo como hace [[Nisito Pérez|NP9]] ]]
* Quedarte en casa.
*Empezar a pegar tiros a la gente y atropellar a todo lo que puedas, como en el [[gta]]
* Usar un [[tanque]] en lugar de un coche.
* Robarle el [[coche]] al de delante, y despues al de más allá, y así sucesivamente hasta llegar al final.
* Gritar como un poseso, que has recibido una amenaza nuclear.
* Cometer auto-[[suicidio]] con el mástil del reno nº 8, y despues volar, la segunda estrella a la derecha hasta llegar a [[nunca-jamás]]. (Muy eficaz)
* Usar un [[desatascador]] :)
* Joderte y aguantarte.
* Amenazar con [[Emo|suicidarte]] (normalmente no da resultado).

==Guía paso a paso para salir de un atasco==

'''1º. Entrar en un atasco:''' Fundamental. Entras en tu vehículo y te diriges hacia la calle más concurrida de tu [[ciudad]]/[[pueblo]]/[[alcantarilla]].
Si usted no posee un [[vehículo]], pase a contratar una manada de asíaticos armados con cámaras con flash y dirijase hacia lugares de espacios reducidos.
[[Image:Kyleombligo.jpg|thumb|200px|right|No es que [[Kyle xy|Kyle]] no tuviese ombligo, es que lo tenía atascado.]]

'''2º. [[Ritual]] "inspiración-expiración":''' Si ha conseguido realizar el primer paso, empezará a notar que los nervios se le empiezan a poner de punta, y como consecuencia sufrirá un ligero descenso de la [[paciencia]].
En caso de que usted haya optado por la manada de asiáticos, es posible que empieze a sudar profusamente debido al achuchón.

Concéntrese y respire hondo, cercionándose de que dentro de poco dará rienda suelta a su [[imaginación]] y a su [[lengua]]. Insipre... expire... inspire... expire... (es importante que alterne la inspiración y la expiración, no se valla a confundir e inspire o expire dos veces)

[[Image:Supergrito.jpg|thumb|150px|left|Es imposible frenar una explosión psico-corporal...]]
'''3º. Explosión psico-corporal:''' En este proceso experimentará un desahogo moral inmenso (en ocasiones incluso un desahogo sexual), gracias a la liberación de su imaginación y su lengua, que si se da cuenta estará blasfemando y soltando improperios casi sin ordenarselo. Puede que esto termine cansandole, pero es muy reconfortante, créame.

Los insultos e imporperios más comunes son:

* **** ** ****
* ******
* *****
* ** *** * *****
* ** **** **...
** ** *****
** ** ******
** ** ***
** ** *****
** ** ******* en general
<span style="color:white">____________________________</span> *** *******, ******

<span style="color:white">____________________________</span> etc.

Todo ello acompañado de fuertes golpes al [[claxon]], que vibrará cual patito de goma sobre un [[flan]].

En caso de que se dé un desahogo sexual, es posible que se produzca una "explosión láctea" aparte de la explosión psico-corporal.

Si usted ha escogido contratar a los asiáticos, pruebe a atacar, clavando [[uñas]] y dientes, arrojar todo lo que tenga en los bolsillos hacia las cabezas más cercanas, y a usar los brazos y las piernas a modo de [[palanca]] para golpear a quien se le cruce.

'''4º. Defunción:''' El esfuerzo y los nervios le causarán la [[muerte]]. Desfallezca tranquilo, alguien se dará cuenta de que está muerto, y con un poco de suerte no le robará el [[coche]]. De todas maneras alguien se dará cuenta, y le sacará del coche.

Si ha contratado a los asiaticos, es posible que muera gracias a sus potentes y mortales flashes, pero de todos modos, el atasco se disipará.

'''¡¡Enhorabuena, ha salido usted de un atasco!!'''

==Cosas que provocan atascos==
* Tu [[abuela]].
* El carrito de la compra.
* [[Japón|Japoneses]].
* Coches lentos.
* Otros atascos.
* [[Dios]].
* [[Cani|Canis]].
* Vagabundos.
* [[Gitano|Agitanos]].
* Verde.
* Gol.
* Tenedor.
* coche de caballos

==Véase "tamién"==
[http://es.youtube.com/watch?v=MLd6kcTCgso Cosas que pasan en un atasco.]

[http://es.youtube.com/watch?v=1Su0k57_ABg Aburrido atasco.]
[[Categoría:Transporte]]

{{transporte}}

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