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{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Budagarco.PNG
|descripción = Peronaje que actualmete trabaja en varios restaurantes chinos.
|nacimiento = El mismo dia que el del arroz tres delicias
|muerte = Nunca
|ocupación = Iluminado
|nacionalidad = Jupiter
|malo_bueno= Aveces malo si le quita la comida
|atentados = Generar energía positiva, conducir a la iluminación
|religion = Budismo
|notas = Actualmente esta siendo operado del corrazon rezemos a dios por el
}}
{{Cita|Oh, todopoderoso buda ¡Ilumíname!|Tú|en el baño}}
{{Cita|Te iluminaré cuando dejes de lanzar [[mierda|oscuridad]]|Buda|contestándote}}
Se trata de un especimen de extraterrestre extremadamente gordo con tres ojos nacido por las proximidades del Cinturón de Orión en una nave espacial hace unos 30000 años.
[[Imagen:Buddhakaizer_vs_Doraemon.jpg|thumb|Buda zurrando a [[Doraemon]]]]
== Historia ==
=== La vida de Buda ===
El nacimiento de Buda se produjo tras un derrame de salsa de tomate y bologna [[Dios]] que destruyó el planeta de sus padres siendo el primero de su especie en nacer en una nave espacial. Esto le provocó un trauma infantil que no pudo superar y que fue la principal causa de su obesidad. De pequeño sus compañeros de colegio se metían con el por lo que se volvió autista y comenzó a pensar en el sentido de la vida. En su adolescencia se le fue completamente la olla por culpa de sus traumas y empezó a militar en un grupo fascista intergaláctico llamado [[PePe]] por lo que se rapó la cabeza, para cuando se había dado cuenta de su error ya no le volvió a crecer jamás el pelo, para redimirse se fue a la tierra, el peor sitio de la galaxia, y empezó a meditar.

=== Buda en la tierra ===
[[Imagen:buda2.jpg|thumb|200px|Buda antes de perder peso.]]
En la tierra Buda fue un tio majo y alegre que le contaba a la gente como ser feliz, cuando llegó nadie le hizo caso, pero como le veían muy solo meditando se unieron a él, aunque no hablara por eso de ser autista y fuera de otro planeta, cosa que demuestra que nuestros antepasados no eran racistas, despues de eso Buda superó su enfermedad y empezó a hablar de [[Nirvana]] cosa que alegró mucho a [[Kurt Cobain]] que vendió millones de discos, firmaron un contrato y se fueron los dos a [[Marbella]] pero Kurt se puso triste y se pegó (o le pegaron) un tiro, cosa que hizo pensar a Buda en el sentido de la vida, y entonces pensó que cuando morimos nos reencarnamos infinitamente, pero luego se encontró con [[Dios]], que le dijo que eso era imposible porque el habia contado hasta el infinito un par de veces. Entonces Buda le dijo que si habías sido muy muy bueno en una de tus vidas, pasabas a ser parte de un todo, Dios se cabreo por no haberlo pensado antes y le metió una patada, pero pegó en la panza de Buda y Dios se mandó al espacio.

Para rendir honores a su contacto con [[Dios]] los humanos lo pusieron en las tiendas de los chinos, en verdad Buda es una persona llamada KIKE, que es él o ¿Quizás su clon? Nadie lo sabrá, lo que se sabe es que en estado sobrio actua como si estubiera en estado hebrio golpeando el moviliario urbano.

=== Cuando Buda alcanzó la plenitud espiritual ===
[[Imagen:Buda.jpg|thumb|200px|Buda después de perder peso.]]
Mientras Buda vagaba por el espacio se cruzó con [[Dios]] que venía de crear un [[universo paralelo]] y le contó sus teorias, Dios le dijo que no iba desencaminado, y le dejó probar un poco de albóndiga como recompensa. Entonces Buda alcanzó la plenitud espiritual y ya no se reencarnó mas, se convirtió en una especie de ser superior en la escala evolutiva, sólo por debajo de Dios, de hecho el sitio que ocupa en esta escala fue creado especialmente para él y todos los que fueran consiguiendo la "plenitud espiritual" a partir de entonces, o sea nadie más, se unirían a Buda para formar un todo.
Así que el pobre Buda esta feliz pero más solo que la una y le manda un eMail al [[Dalai Lama]] de vez en cuando, cuando esta depre.
creanme es buda humano

=== Lucha entre Buda y Jesús ===
Esta lucha brutal ocurrió [[Nunca|un dia]] cuando buda y jesus lucharon a muerte por el ultimo pedazo de pizza, durante esta lucha se destruyeron planetas enteros, se provocaron fusiones nucleares frias y tumbaron la bolsa de valores de Wall street, jesus golpeo a buda con un [[salami]], pero buda lo golpeo con su panza sacándolo de la arena inconsciente. (Nota: Mientras peleaban un perro robo la pizza)

=== Lucha entre Buda y Antibuda ===
Mientras se encontraba desconsolado por haber sido robada la pizza del combate anterior, un nuevo personaje entró en la arena, inundando el mundo de oscuridad: el [[antibuda]], el cual atacó al original. Se inició entonces un combate [[sumo]] de estilo panza-contra-panza, en el cual ninguno de los dos contrincantes logró la ventaja; mientras tanto, los panzazos derribaban montañas, evaporaban océanos y provocaban Big Bangs en miniatura, de tal fue la destrucción que se causó. El Antibuda empleó una [[patada voladora]] para dominar a su rival y comenzó a apalearlo, pero entonces Buda se impuso gracias a golpear al otro con un [[jamón]]. Aprovechando el momento, Buda realizó un rasengan y consiguió batir al Antibuda, comiéndoselo después. Tras esto, el Yin y el Yang volvieron a equilibrarse, los ríos volvieron a su cauce, etc.

=== Buda después de la destrucción del mundo ===

Oye gilipollas destruiste los restaurantes chinos

== Oración a Buda ==

{{Extracto|

Oh buda todo poderoso 
Dame un miembro de medio metro 
Haz que las mujeres me pelen 
Cura mis infecciones venéreas 
Y no dejes que esta oracion termine en internet 
mAMEN |Tu}}

== Véase también ==
*[[Antibuda]]
*[[Jesus]]
*[[Dios]]
*[[Shaka]]
*[[Catsup]]

{{Religion}}
[[Categoría: Religión]]

Buda - Historial de revisiones

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