>Genericool: Se han deshecho los desastres realizados por Fatxa (Talk); hacia una versión menos desastrosa hecha por Dark temptation

2010-12-23T01:57:10Z

Se han deshecho los desastres realizados por Fatxa (Talk); hacia una versión menos desastrosa hecha por Dark temptation

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{{Infobox personaje
|imagen_personaje = colon.jpg
|descripción = Cristóbal Colón vestido de marinero para su primera comunión.
|nacimiento = 1491 d.C.
|muerte = 1493 d.C.
|ocupación = Marinero
|nacionalidad = [[Imagen:Espiña.gif|30px|espiñol]]
|malo_bueno= Ambos
|atentados = Descubrir <s>la India</s> [[América]]
|religión = Cristianismo
|notas = Se rumorea que está muerto
}}

{{Cita|[[Cristóbal Colón]] descubrió [[América]] y era muy buen amigo de los indios. Ayudó a los indios a liberar su batalla contra la esclavitud, liberó a los judíos de [[Napoleón]] y descubrió [[Francia]]|Señor Garrison|de [[South Park]] sobre Cristóbal Colón}}

'''Cristóbal Colón''' (''Cristoforo Colombo'', en italiano)([[Risto|Risto]] para los amigos) fue un célebre descubridor mallorquín (aunque hay quien defiende que se apellidaba Collón - Cojón en gallego- y podría haber sido gallego, en concreto, el hijo de [[Fraga]]), autor entre otros de la expedición al polo oeste de la tierra y responsable del cambio climático ocurrido entre los años 312-657.

== Nacimiento ==
Colón no nació de madre, fue hallado en una excavación sumeria en forma fosilizada por el párroco metodista de la diócesis de Torremocha, y cobró vida al recitar éste las palabras "kalam erz ung kafor" que había leído en las instrucciones de su pasta de dientes . La realización de este ritual pagano y la subsecuente expresión "hostia puta, que se mueve" costaron la excomunión al citado párroco, puesto en el que le sustituiría el propio Colón con mediocres resultados debido a que, como se comprobaría años más tarde, era [[Ateísmo|ateo]]. Durante su reinado parroquial el numero de embarazos adolescentes bajó un 350% y el de mujeres menopáusicas se incrementó en 231%, lo cual fue tomado por la curia Vaticana como signo de mala suerte y Colón fue degradado a monaguillo insonoro.

== Aventura ==
Insatisfecho con la paga de 2 reales al milenio mas dietas que recibía como monaguillo (era un inconformista), Colón se embarcó en el petrolero pakistaní "auschfregen grunter 2010" con destino a [[Mallorca]] (quería volver a su casita), pero el huracán Joxejoakin de categoría 6 se cruzó en su camino, causando una marea negra que habría de provocar un desastre ecológico considerable. Sin embargo, Colón rezó a Nuestra Señora de la Limpieza una plegaria tan emotiva que se obró el milagro, y sus calzoncillos aparecieron de la noche a la mañana sin una mancha de alquitrán.

Prosiguió pues su viaje a bordo de un portaaeronaves troglodita que aceptó contratarlo como almirante en prácticas, y aquí es donde Colón descubriría su verdadera vocación: el canto gregoriano. A lo largo de los 3 meses de travesía Colón consiguió formar una congregación cisterciense con la tripulación del portaviones y enseñarles los rudimentos del solfeo y la polifonía. A su llegada a [[Nueva York]] debutaron en el ''Broadway Institute of Neurosciences'' con gran éxito de público y crítica, y comenzaron una gira transnacional que habría de llevarles por medio mundo extendiendo la buena nueva del nacimiento de la televisión digital terrestre con dos cojones y la madre que la parió. Su obra más conocida "we have spent time working on it just tonight" fue interpretada años mas tarde en su versión española por el aprendiz de catátono [[José María Aznar]], el cual sería poco más tarde llevado a los altares por su tío y padre natural [[Ratzinger Z]].

Cristobal Colón fue un polígamo convencido: se casó por el rito mormónico con los reyes católicos (ambos), el conde-duque de Olivares, [[Fray escoba]], [[Santa Teresa de Jesús]] y por el [[ritual mirmecofílico]] con [[Chanquete]], [[La mula Francis]] y [[Joselito]]. Esta última boda fue invalidada por el [[Padre Apeles]] ya que Joselito era menor de edad por aquel entonces, pero fué reinstaurada por el Gran Muftí [[Josep Lluis Carod-Rovira]] cuando la hermosa voz de Joselito hizo que el señor obrara el milagro y curara a la niña ciega.

Otras versiones confirman que Cristóbal Colón inventa la historia de que la [[Tierra]] es redonda para poder ir a recuperar una india que había conocido en el último viaje y a la cual había dejado embarazosamente desesperada de cuatro meses. La idea de la redondez de la Tierra surge naturalmente de la imagen recurrente del vientre materno y la necesidad imperiosa de volver por aquella mujer antes que Papá Flecha Brava se tomara el primer bote a [[España]] y lo agarrara por el colon.

== Invenciones ==
Su invención más famosa fue Jeremérica, llamada mas tarde [[América]], descubierta en 1995 para criar caballos, hacer un circuito de velocidad y poner el [[Don Tico]].

Se le atribuye también la invención del [[Suizo Jereoglífico]], la escritura más usada hoy en día en [[Suiza]] y [[Australia]].

Ejemplo: (imagínate que en vez de palabras hay dibujos)
*'''Arroz''': chocolate, reloj, chocolate
*'''trigo''': chocolate, euro, chocolate
Para aprender algo más de Suizo jeroglífico visita el wikibook al respecto.
[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Personalidades]]
[[Categoría:Personajes del siglo XVI]]
'''Texto en negrita'''

== Su rivalidad con [[LeChuck]] ==

AL embarcarse en el barco con [[LeChuck]] de ida a la India, Colon dio una vuelta mal mientras LeChuck visitaba la frikipedia, y llegaron a América, esa es la razón por la que culparon a LeChuck por ir a América en vez de a la India. Es por eso, que las embarcaciones de [[Las Pepitos]] llegaron a América y no a la India. Mas de 1.000.000 de americanos murieron envenenados por Colón (¿o por las [[Las Pepitos]]?, pobre hombre, condeno a los americanos a una eternidad de esas asquerosas galletitas.
Aparte de esto LeChuck al bajarse del barco lo destruyo con una patada giratoria lo que enfurecio mas a Colon y juro vengarce.

== Su muerte ==
Su muerte fue bastante dudosa, se dice que murio encerrado en una carcel pero todos sabemos bien que no. Fue LeChuck quien lo mato, Colon quizo vengarse por su barco y LeChuck le dijo, no podras conmigo y ya saben el puñetazo de LeChuck lo convirtió en gay.
sabias qe le dieron el golpe en el pene y por eso murio

Cristóbal Colón - Historial de revisiones

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