>Agustín Cholano: /* Xicoténcatl */

2009-07-31T06:59:39Z

Xicoténcatl

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{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Cristóbal Cortez.jpg
|descripción = Híbrido Coqueto.
|nacimiento =pinchemil seis
|muerte =Tristísima
|ocupación = Marino, navegante, geógrafo, político, abarrotero, barrenador de naves, comerciante y descubridor continental.
|nacionalidad =Multiétnico
|malo_bueno=Buenísimo pa’ chingar
|atentados =Acusar de indios a los nativos de un continente que está en el lado opuesto del mundo respecto a la India.
|religion =[[Pastafarismo|Cacólico]]
|notas =Reprobado
}}
Mutante hibrido medioeval medio wuey y atrabancado con espíritu aventurero y afecto a las bebidas espirituosas al que le gustaba andar en el [[Alcohol|hagua ]]. Nació en ca’ su madre un poco antes de que se inventaran las chanclas de hule y se murió cuando dejó de respirar, un día nublado y triste, en que el frío y tenue viento arrastraba las hojas secas por las calles embaldosadas mientras en la lejanía sonaba el cañón de un barco anunciando su arribo a puerto seguro… ¡Tengo que dejar de fumar esa [[Marihuana|mierda]]!
==Origen==
Nació en el puerto de Palos, o más bien meses después de que sus papás se echaran un [[sexo|palo]]. Dicen las malas lenguas (y la mía que no es muy buena lo repite) que el caso sucedió nueve lunas después de que un amigo procedente de Génova visitara a su papá y se hospedara en casa. Quesque era un Hidalgo. Para mayor información consultar la [[Wikipedia|Kiwipedia]]. Las leyendas urbanas de la época decían que era el gran [[Polla|pizarrín]] y que por eso le llamarían el conquistador.
==Conquistador==
Después de andar de desmadrozo por todo el mediterráneo se fue a pedirle las naves a doña Isabel que entusiasmada ante la fama del gran Pizarrín fue corriendo a empeñar sus alhajas a Préstamos Santangel. Esa fue su primera conquista. Cuando convenció a la reina de que le prestara las naves se fue de Pinta con una Niña que se creía la Santa maría y fueron a echarse unas cubatas y fue tal el pedo que agarraron que despertaron en una isla en medio del mar y como vieron que había [[indio]]s creyeron que habían llegado a la India. Ahí fue el inicio de la gran confusión universal. Esa fue otra de sus conquistas. Luego conoció a Malinche, que era una morena chaparrita de trenzas reina de las Chichimecas, o sea que tenia unas [[Teta|chichis]] mecas. Así, una tras otra, se sucedieron las conquistas que le dieron fama. Luego le anduvo contando a todos sus cuates que había conquistado a una india aumentando más la confusión.
==Hazañas==
A este marino genovés, gallego, catalán, vasco, sevillano, judío sefardí, inglés, croata, guadalajareño, mallorquín de Ibiza se le hicieron pelotas las coordenadas y cometió una pendejada tan grande como su hazaña y como el enredo de su origen: creyó que había llegado a la India y en realidad le había llegado a una tierra bien conocida por los caribeños, mayas, aztecas, zapotecas, otomíes, siux, totonacas, incas, mapuches, patagoneses, e infinidad de pueblos laboriosos y prósperos, aunque ningún pinche gachupín supiera que tenían miles de años viviendo ahí. Pero como tenía la intensión de ir a la india se equivocó y para colmo todos los europeos se fueron con la finta y le creyeron. ¡Lo que es la ignorancia…! Hasta le pararon el huevo a don Cristóbal.
==La invasión==
Después de llegar a tierra firme se regresó con el chisme y fue a traerse a una legión de abarroteros y fabricantes de aguardiente, cerdos, burros, bueyes y caballos armados hasta los dientes y jalando carretas que los autóctonos no conocían. Lo curioso es que los indios que antes eran tan trabajadores y que construyeron ciudades más grandes y prósperas que las europeas, de pronto no querían trabajar para los gachupines. Así las cosas, los gachupines se estuvieron yendo de safari al África a cazar negritos para que les pusieran la muestra a los indios de cómo se trabaja sin cobrar. A todo esto el muy canijo le llamó La Conquista. ¡Como si fuera tan coqueto!
==Mercadotecnia==
La manera de convencer a los nativos de que se dejaran [[Chinga|chingar]] fue poco más o menos la misma.
Viendo que en Europa unos pueblos siempre han querido chingar a los otros y viceversa, se dio cuenta que en estas tierras se las gastaban igual. Por lo tanto, nomás tuvo que convencer a unos que los iba a ayudar a chingar a los otros para que le ayudaran y así empezó el desmadre que continúa hasta hoy. ¡Chinga que atrás vienen chingando!
A decir verdad, Cristóbal Cortez sabía de eso porque también entre los gachupines que se trajo había pleitos a ver quién chingaba a quién y se quedaba con más tierras y más indios.
==[[Cuba]]==
Cuando llegó a una isla grande y fértil donde se daba la caña y la malanga, un [[Fidel Castro|nativo barbón]] que fumaba puro, les ofreció Ron con [[Coca-Cola|Caca Cola]] y le gustó tanto la bebida que la bautizó en el nombre del [[Dios|Pascle]] del [[Dios|Ixtle]] y del [[Dios|Santo Cacomiztle]] con el nombre de [[Cubata]].
==[[Veracruz]]==
De [[Cuba]] se fue a [[Veracruz]] e hizo la primera yunta de políticos (ayuntamiento) en tierras continentales. Se fumó las [[Marihuana|naves]] y ya inspirado hizo otra yunta en [[Xalapa]]. Antes había pasado por Cempoala y los invitó a ir a mentarle su madre a Moctezuma a lo que los cempoaltecas fueron gustosos porque desde entonces ya odiaban a los [[chilango]]s.
==Xicoténcatl==
Al pasar por Tlaxcala Xicoténcatl se la hizo de pedo pero Cristóbal Cortez le pidió que le ayudara a partirle la madre a los [[pipopes]] que eran aliados de los [[chilango|aztecas]]. Xicoténcatl sabía que eran [[emos]] y lo acompañó a la matanza de Cholula. Ya calientitos se fueron a mentarle su madre a Moctezuma. Lo engañaron prometiéndole que le construirían un estadio de [[furbo]] y le darían un equipo que se llamaría [[Amierdica|América]]. En el discurso inaugural un fanático del [[Chivas del Guadalajara]] le dio un pedradón y se armó tal desmadre que Cristóbal Cortez con todo y tlaxcaltecas tuvieron que salir por piernas. Este hecho es conocido como la noche triste.

==La caída==
Después de la noche triste Cristóbal Cortez se fue a echar unos pulques a Tlaxcala para llorar su derrota. De botana prepararon potaje de garbanzo y entre el pulque y el potaje se sintieron tan inflados que agarraron tal fuerza que ni [[Cuauhtemoc]] los pudo parar.
A partir de entonces ya solo se dedicó a pelearse con los demás gachupines. Después de unas vacaciones en Los Ángeles California se fue a vivir a los libros de texto gratuitos.
==¿Sabías qué…==
*Fue el que inventó las tostadas de pata? Cuauhtémoc le echó la mano (o mejor dicho la pata).
*Ayudó a Cuauhtémoc a inventar a Mi quimaus? (cuando le estaba quemando los pies lo llamaba a gritos)

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