>Mad Max: noobs: dejen de joder con la chucknorritis

2012-06-02T06:33:20Z

noobs: dejen de joder con la chucknorritis

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{{Infobox Religión
| imagen_logotipo = FSM logo.png
| mensaje_logotipo = Santísimo Logotipo
| creador = Un argentino
| profeta = El de [http://www.venganza.org/ venganza.org]
| numero_de_creyentes = Varios trillones
| dogmas_fundamentales = Ser uno y no trino
| prohibiciones = Tomar su nombre en vano
| obligaciones = Vestirse de pirata
| promesas_principales = Terminar con el calentamiento global
| frikismo = Exponencial
| maximo_exponente = El Enano
}}

[[Image:Tocado-por-su-tallarinesco-apendice.jpg|right|350px|thumb|Dios es representado normalmente como una masa de espagueti con dos ojos de caracol, dos albóndigas y apéndices de pasta.]]
[[Image:DioStress.jpg|right|350px|thumb|Eso mismo]]

'''Dios''', nacido en [[Valencia]], según los españoles, o en [[Buenos Aires]], según los argentinos, y más conocido como el ''Monstruo de Espagueti Volador'', es una [[cosa]] a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo <s>de [[mierda]]</s>, según dicen, en 7 días, (y a ([[Extremaydura|ExtremaYdura]] el 8º).

Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.

Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la [[Cielo|Diosfera]], que es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura.

== Familia ==

Dios es uno de los 3 creadores, el segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.

Su Ancestro era Unio, del cual no sabemos nada, ya que su apóstol era [[Sócrates]] y todas sus escrituras fueron:

''"Solo sé que no he follado a [[nadie]]."''

Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono.

== Composición de Dios ==

Los mejores eruditos de la [[Frikipedia]], siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.

Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.

Dios se compone de:

* Un 5% de [[chickelito]]s furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
* Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
* Un 10% del punto de '''masa infinita''' que generó el [[badabin-badabang]].
* Un 12% de '''nitrato''' de Dios.
* Un 14% de '''hostia consagrada'''.
* Un 13% de '''pedrusco sideral''', de ese que se adora en [[La Meca]].
* 20ml de liquido seminal de [[Nabish]].
* Un bote de tomate frito marca '''Carrefour'''(caducado como minimo de hace 5 años).
* Unas hebras de un '''gorrito judío ridículo''' de esos que gastan.
* El '''último [[pelo]]''' que quedaba en la calva de '''[[Buda]]''', (También sirve un pelo del [[sobaco]] de la [[Isabel Pantoja|Pantoja]], que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
* Un 3% de '''[[caspa]] incorrupta''' de monseñor [[Escrivá de Balaguer]].
* Un 84% de '''[[papanatismo]]'''.
* El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun distintos.
* Un 1% de agua bendita
* Un '''pelo de la barba''', medio '''pelo de entre los dedos del pie''' y dos '''pelos de güevo'''.
* Un pelo de [[bigote]] del [[Teto Medina]].
* '''Trazas de [[materia oscura]]''' (pero que muy oscura).
* Una pizquita de perejil.
* Una cucharadita de moco de [[Goku]].
* La Espada Excalibur, la del [[Rodrigo Díaz de Vivar|Cid Campeador]] (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de [[Kurosaki Ichigo|Ichigo Kurosaki]].
* Una jarra de [[Grog]].
* Esencia de [[teletubio]] rebajada con soda.
* Un arco iris.
* Algunas hojas del Death Note
* Pelo de [[Hulk Hogan]]
* Sal a gusto. (La sal de Dios no sube la tensión)
* Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
* Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
* Avecrem, para darle sustancia
* Medio litro de sangría Don Simón

''Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de '''intolerancia''' y hornear en una hoguera '''inquisitorial''' durante varias eternidades y nos quedará un plato para ''ricos ricos y sin fundamento''. Como se puede comprobar, Dios es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)

'''Nota:''' Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba. Es posible que pueda presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños. Consulte con su médico o farmacéutico.

== Definiciones ==

[[Image:DIOS 2(por Darth-Santi).JPG|right|350px|thumb|Representación de Dios en un dibujo del siglo IXX]]

# Según el 70% de los [[Humano|humanos]], Dios es un [[hijoputa]] que hace que haya hambre en el [[mundo]], pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en [[Dios]].
# Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en [[Dios]]; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron a sus fieles [[follar]].
# Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
# Según el 90% de los gatos, [[Whiskas]] es su mejor alimento.
# Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de [[Navidad]] con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del [[Akira Toriyamaismo]].
# Según el cura de mi localidad, sólo los [[muerto]]s pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse).
# Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
# Según el pueblo de Meristation, Dios es el [[Tío del Cigarro]]. Aunque hay quien piensa que es Pep.
# Según las leyes de la [[lógica]], Dios es amor. El amor es ciego. [[Stevie Wonder]] es ciego. Por tanto, [[Stevie Wonder]] es Dios.
# Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
# Siempre me dicen que soy un don nadie... nadie es perfecto... entonces, yo soy perfecto... pero solo Dios es perfecto... o sea... yo soy Dios... uhmmm... si Stevie Wonder es Dios... yo soy ¡¡¡Stevie Wonder!!! ¡¡¡Mierda!!!... ¡¡¡soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ouh!!!!!!!!!!
# Hay serias sospechas de que Dios sea de [[Bilbao]]. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
# Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
# Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del [[buscaminas]].
# Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
# En el universo de los [[Simpsons]], Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
# Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
# A Dios le da igual que blasfememos.
# Lo contrario de Dios es [[Diox]].
# Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, [[Diox]] ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
# Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
# Y Dios multiplicado por infinito da como resultado Falete.
# Curiosamente, Dios dividido entre 0 también da como resultado Falete.
# Dios es un aburrido que está las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
# Dios se dio cuenta de que la Xbox360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podía haber utilizado matando Locoust quitándoles la exclusividad del Final Fantasy XIII
Finalmente se dio cuenta de que la Xbox360 era para frikis del Halo y frikis del "llears of guar" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 vs 4, al ver semejante cagada, Dios creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.
# Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero [[Vegeta]] y [[Goku]] se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor. Amén.
# Dios creo la [[Wikipedia]]
# Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros.

== Definición de Dios hecha por un niño ==

Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dio de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad.

''Es... es un señor... un señor muy grande... muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra.''

== Descendencia ==

Dios está muy cansado a estas edades, ya que todos somos sus hijos, y mucho tiempo tuvo que dedicar a nuestra creación. Primero nos crea (para conocer el cómo es mejor visitar otro tipo de páginas), y mediante infrarrojos nos envía al vientre de nuestras madres.

Sin embargo, Dios tiene especial apego a algunos de sus hijos, además de los mencionados en el apartado "Criaturas de Dios".
Primero creó a [[Jesús]], su primer juguete, éste murió colgao de una cruz para nada, y porque la gente es subnormal. No se conoce con exactitud las circunstancias de la segunda venida de Jesús, pero se dice que allá por el año 648 cayó del cielo, probablemente desde una nave espacial, y se puso a predicar. La tercera venida tuvo lugar en 1996, y vino en forma de [[Jesús de Chamberí]], un drogadicto marginado cuya historia se recoge en el disco homónimo de [[Mägo de Oz]] (ya que Txus le ayudó con su tarea). Por última, en el 2030 (hace 87 años), [[Cyberjesús]] llegó a La Tierra, y tras ser confundido con un Trasnformer, inició su misión. Actualmente Dios trabaja en su quinto hijo predilecto, Cyberjesús versión mejorada (5.1), que vendrá con reloj digital y visión X incorporada.
Ejemplos de hijos renegados del Señor, son [[Jimi Hendrix]] o [[Mahoma]].

== Creencias ==

[[Image:dios-espanyol.jpg|thumb|300px|La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano]]

[[Image:Monesvol-futurama.jpg|thumb|300px|Monesvol está presente en todas partes, incluso en [[Futurama]]]]
* El Universo fue creado por un invisible e indetectable [[Monstruo]] de [[Espagueti]] Volador, en el llamado [[Génesis]]. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
* Bobby Henderson es el "[[profeta]]" de esta religión.
* Se presume muy seriamente que los primeros habitantes de este mundo fueron los teletubbies
* Durante un período de ruptura religiosa, en el año 1800 después del Espagueti Volador, se creó una iglesia protestante que negaba los poderes de la pasta y afirmaba al [[Fary]] como el jefe supremo del universo. Los seguidores de ambas iglesias se odian a muerte, menos yo, que creo en las dos.

=== Calentamiento Global ===

[[Image:piratas-temperatura.png|thumb|left|Prueba definitiva de que la disminución de la piratería es la causa del [[calentamiento global]]]]

Un puntal fundamental de la Religión Verdadera es que el [[calentamiento global]], los [[terremoto|terremotos]], los [[huracán|huracanes]] y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la [[piratería]] desde principios del siglo XIX. Un auténtico creyente no necesita pruebas, pero para los malditos herejes se ha confeccionado el gráfico de la izquierda. Vemos claramente cómo desde 1800 el número de piratas va '''disminuyendo alarmantemente''', al tiempo que crece la temperatura global. El efecto no puede ser más pernicioso.

Se comprenderá así que los creyentes tiendan a '''vestir de [[pirata]]''' en todas las ocasiones. Sólo así se puede detener este '''peligroso fenómeno''', además de tifones, huracanes, el Niño, la Niña y el Rico Helado de Piña.

=== Código de conducta ===




* Las oraciones se acaban con la palabra "[[Ramen|RAmen]]".
* Sus seguidores visten completamente con atuendo de [[pirata]].
* El 27% de los seguidores sueñan todos los días con que su amado espagueti les visita por las noches.
* El 50% de los seguidores son la mitad.
* El sexo del Espagueti Volador está sin determinar. Si bien los espaguetis son masculinos, las albóndigas son femeninas. De ahí se deduce que es el futuro sexual de todas las especies y que copula con él mismo.

=== Beneficios de la conversión ===

* Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
* Todos los viernes son una festividad religiosa.
* La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de [[cerveza]] en el Cielo.
* O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
* 2x1 en Telepizza los viernes y sábados.
* Nunca te faltarán hidratos de carbono. Jamás.

== Criaturas de Dios ==

[[Image:001.jpg|thumb|[[Yamcha]] desafió a una de las creaciones de Dios, a la cual le ganó anteriormente... En el [[Soul Calibur]] III]]

Podemos presentar varias criaturas de Dios y/o las mascotas favoritas de éste:

# ¡Jesucristo Super Star!
# Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
# Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza.
# [[suegra|Las suegras]]: Le dan juego a la vida.
# [[Perezoso]]: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
# [[Jim Carrey]]: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán.
# [[El ornitorrinco pajillero]]: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una [[pokemonización]].
# [[Chiquito de la Calzada]]: El primogénito y el que dio vida a los wombats, contando un chiste de borrachos.

[[Imagen:Alien del metal slug en nave.gif|thumb|Claro ejemplo de un [[UFO]].]]

# [[UFO]]: Ser superior venido de más allá de las estrellas.
# [[Bafo]]: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo.
# Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.
# [[Homer Simpson]]:El mesías traído a la tierra para dar [[ejemplo]] y transmitir sabiduría.
# [[Xochitla]]: Ser superior bajado del cerro a hostias
# [[Penedector]]: Posiblemente lo creo en una de sus juergas bíblicas con sus colegas [[Hitler]] y [[Superman]]
# Los 4 integrantes de [[Led Zeppelin]]: los cuales a su vez son en realidad Beethoven disfrazado de Roberto Planta, Jaime Pagina y Zonbo (todos al mismo tiempo). Juan Pablo Gómez en realidad es Dios disfrazado porque Beethoven dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers".
# [[Dios]]: eso mismo.
# Andy Kauffman: que a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tío.
# El [[Tururut]] es una creación oral y lingüística de Dios.
# El [[Queso rayado]]: porque a Dios también le gusta ponerse guapo
# La [[Pizza]]: por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos.
# El profeta [[Samuel]]
# La película Toy Story 2 (la uno la creo [[Diox]])
# A todos los canis: los creó un día que le había dejado su mujer, le habían despedido de la fábrica y pusieron una bomba en su coche del que salio vivo...

== Dioses que hacen la competencia a Dios ==
[[Imagen:metallica i espaguetis.jpg|250px|thumb|right|El único miembro de Metallica que no profanó a Su Divina Divinidad fue llamado a la Gloria y considerado un Semidiós en la posterioridad. Los demás fueron tachados de "vendidos"]]

* [[Diox]]
* [[Chickelito]], su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios
* Diego Armando [[Maradona]], en exclusividad desde que se descubrió el "problemilla" de [[Pelé]], pero claro, los mas cercanos siempre han traicionado a Dios, y Maradona que era ''su mano'' tuvo que ir a hacerle la competencia, bendito sea el futbolista...
* Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" )
* [[Satanás II]], se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda... si no, se quedaría sin trabajo.
* Alá, de allí.
* Acá, de aquí.
* [[Aria Giovanni]]
* [[Kofi Annan]], ya que llegó a ser dios
* Carmen Hornillos, aunque expertos teólogos apuntan más directamente a Carmen Cristino.
* [[Pecholobo Balboa]], '''el LÍDER'''.
* [[Nabish]]
* Tries
* [[Nabok]]
* [[Mario|Mario Bros]], alabados por el culto de los noentienderos
* Maria José Bacardit.
* Luis XVI
* [[Sonic]], el dios de la velocidad (y patrono de los que sufren de eyaculación precoz)
* [[Buda]]
* [[Matt Groening]]
* [[Kira]]
* [[Digielfo]]
* [[Shiva]]
* [[caja#Historia de las cajas|La caja de croquetas primigenia]], la caja que originó el [[Badabín Badabán|big bang]] y todo este universo
* [[María Teresa Campos]], la reina de las mañanas.
* La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía".
* [[Madonna]] Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin"
* [[Yo]] ¿Quien no se ha creido Dios por un instante?
* Slash
* [[Xochitla]] Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea
* [[Monstruo macarrón volador|El Demonio Monstruo Macarrón Volador]], su eterno rival
* [[Facebook]] (tiene mas seguidores que la Iglesia Católica)
* [[Stewie Griffin]]
* El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de [[Darth Vader]]
* Bender.
* El avatar de acuario (del zodiaco no de la pecera), [[Samael Aun Weor|Samael el Huevón]]
* [[Vegeta]].
* [[Nacho Vidal]].
* [[Einstein]].
* [[Naruto]] (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen)
* [[Sephiroth]]
* El Emperador
* [[Metallica]], que hace tiempo que lo reivindican.
* [[Dave Mustaine]] o [[Megadeth]], da igual decir el uno o el otro...
* [[Light Yagami]] de Death Note
* [[Slash]]
* [[Kamisama]] y tambie [[Kaiosama]]
* [[Spiderman]], [[El Grinch]] y [[Willy Wonka]], son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates.
* Freddy Mercury
* Naranjito
* [[Che copete]]
* [[Shinigami-sama]], ya que su nombre no se pronuncia si no se agrega el -sama

== Casi Dioses que No son Dios ==

Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de [[mensa|sectas]] surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:

* Bob Dylan
* [[Florentino Pérez]]
* [[Elvis]]
* [[Aznar]] (extremo sin confirmar: él está convencido de ser, en efecto, Dios mismo)
* [[Manuel Ruiz de Lopera]]
* [[Sócrates]]
* El [[ratoncito Pérez]]
* [[Xochitla]]
* Luis Piedrahíta.
* [[Espinete]]
* El vendedor de la tienda de tebeos.
* La planta seca de tu terraza.
* [[Pelé]] que es en realidad una imitacion brasilera barata de Maradona
* [[Platón]]
* [[Light Yagami]] y [[L]] de death note
* [[Ip anonima]]

== Superan a Dios ==
* [[Bruce Lee]], Dios del [[Kung Fu]]
* [[Bob Marley]], Dios del [[Rasta]]
* [[Rob Halford]], Dios del [[Metal]]
* [[Richard Stallman]], Dios de la [[Informática]]
* [[Nikola Tesla]], Dios de la [[Física]]
* [[Joseph Allen Hynek]], Dios de la [[Ufología]]
* [[Karl Marx]]. Dios del [[Comunismo]]
* [[Gregory House]], Dios de la [[Medicina]]
* [[Chanquete]]
* [[El Punto]]
* [[Steve Vai]]
* [[Fotolog]] [[XD]]
* [[Vegeta]]
* [[Cliff Burton]]
* [[Steven Seagal]], Dios de las películas malas.
* [[Steven Spielberg]]
* [[Stephen Hawking]], Dios de la Física Cuántica
* [[Lao-Tse]]
* [[Mao Tse-Tung]], viene a ser el Lucifer del Comunismo.
* [[Kim Jong-Il]]
* [[León Trotsky]]
* [[Hulk Hogan]]
* [[Batista]]
* [[Bill Gates]], aunque este mas bien es Satanás.
* [[Cliff Burton]]
* La [[Marleytuga]]
* [[Nietzsche]]
* [[Lenin]]
* [[Godzilla]]
* [[Destoroyah]]
* [[John Lennon]]
* [[Freddie Mercury]] Existen serias sospechas de que Dios creó a sus coros angelicales intentando imitar la calidad musical de Bohemian Rhapsody
* [[Led Zeppelin]]
* El [[XD]]
* La [[Interné]]
* Dios reloaded
* Javier Clemente
*[[Líder de Akatsuki|Pein]] Veamos: destruyó una aldea de mala muerte usando solo gestos y palabras ininteligibles, asesina a diestra y siniestra, es convencido y muere resucitando a todos los que mató.

== Oración ==

[[Imagen:Pastafari.jpg |right|300px|thumb|Fiel seguidor del [[pastafarismo]]]]

{{extracto|Oh Tallarines que están en los cielos gourmets 
Santificada sea tu harina 
Venga a nosotros tus nutrientes 
Hágase su [[voluntad]] en la Tierra como en los platos 
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día 
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. 
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) 
y líbranos del hambre... 
'''RAmén'''.}}

== Frases célebres ==
{{Cita|Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.|George W. Bush|sobre Dios}}
{{Cita|También quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que [[Satanas]] siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por [[Satán]], Dios se volaría la [[tapa]] de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.|Peter Griffin|sobre lo que hace Dios}}
{{Cita|Recuerdo que solíamos tomarnos unas cañas en el Séptimo Cielo, el bar de Tifa. Solía contarme los chistes más malos, pero más graciosos que he oído en mi vida.|Trent Easton|sobre su corta amistad con Dios}}
{{Cita|¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo con mucha fuerza? Dios es el que te ignora.|Steve Buscemi|Hablandole a Ewan Mgregor sobre Dios}}
{{Cita|O Dios, o Zeus, corazon del cielo, vuelvete ceniza y deja de joderme, que se me termina la paciencia. Me usas todo el tiempo como chivo expiatorio|El diablo|sobre Dios}}
{{Cita|Oh!! Dios del mar!!: Hogar de Peces, cementero de embarcaciones, conocido antiguamente por los griegos como Zeus y en la actualidad por los gringos como acuaman.|Homer Simpson|sobre bueno.. sobre.. Ouck}}
{{Cita|Intenté enseñarle a Dios a tocar como los dioses, pero es difícil tocar con manos tallarinas, él se rindío, desde entonces soy ateo.|Slash|sobre Dios}}
{{cita|¿Estás ahí, [[Dios]]? ¡Soy yo, Duffman!|Duffman| cuando está acojonao}}
{{cita|Siii, me encanta Dios, sobretodo su fino espagueti, su queso derretidito, su olor a precocinado, se me cae la baba... Vigila tus espaldas espagueti absurdo! Tengo mucha hambre!|Marleytuga|en ayunas}}
{{cita|Odio a Dios, me prendio el VIH. | Dracula |sobre Dios}}
{{cita|Dattebayo | Naruto | (el unico que decifra esta peculiar frase es Dios)}}
{{cita|Lo abria logrado si no fuera por esos muchachos entrometidos y su perro|Dios| al fracasar de vengarse de fraudolentos vendedores de bienes raises}}

==Dios según las distintas creencias==
*'''Ateísmo''': Dios no existe, y si existiera sería ateo porque no creería que exista ningún otro Dios que esté por encima de él.
*'''Agnosticismo''': ¿Dios existe? ¿Dios no existe?, hay... la verdad ya ni sé, mejor paso a la siguiente pregunta...
*'''Cristianismo''': Dios existe, es el Padre Celestial, y nos ama a todos por igual...exepto a los homosexuales, ocultistas, hippies, anarquistas, ateos, agnósticos, francmasones, marxistas, socialistas, evolucionistas, astrofísicos, científicos, darwinistas, aborígenes, indígenas, y un vasto número de etcéteras que suman el 80% de la humanidad...
*'''Catolicismo''': Dios existe y todas las religiones profesan su amor...pero la nuestra es la única religión verdadera y si te llegas a atrever a desafiarnos te acusaremos de hereje, quemaremos todos tus libros y te encenderemos en la hoguera.... ¿Ya ves por qué es mejor que te unas a nuestra religión?
*'''Evangelismo de TV''': ¡¡Irmao!!, Voçe pode salvarse!!! Voçe têm que tener fe!!! Voçe será favorecidu por Dios...pero para eso debes llamar al 0800-111-DIOS y transferir $1000 dolares desde tu cuenta bancaria. Aceptamos todas las tarjetas de débito, crédito, tickets y pagos por adelantado... No espere mas por su salvación...LLAME YA!!!
*'''Judaísmo''': Dios existe, y en honor a su gloria deberás cortarte el prepucio, dejar de comer cerdo, invadir [[Palestina]], aliarte con [[George W. Bush]], celebrar el Sabbath, ponerte un sombrerito ridículo, peinarte bucles alrededor de las patillas, y victimizarte ante todo tildando de "antisemita" a todos los que te critiquen algo, por mas acertados que estén.
*'''Islam''': Dios existe, y en su honor debes rezarle cinco veces al día, ayunar durante el mes del ramadán, y visitar la Kaaba al menos una vez en tu vida. Si no haces todo ésto eres un infiel y te haremos la guerra santa, tomaremos de rehén a medio [[Manhattan]] y le compraremos armas de destrucción masiva a [[Mahmud Ahmadineyad]].
*'''Hinduísmo''': ¿existe un Dios?, no, mas bien existen muchos Dioses, así que rezale al que quieras; al de cuatro brazos, al de cabeza de elefante, a los que hacen el kamasutra, al de piel azul, o a cualquier otro; total igual seguiras siendo un pobre faquir y nosotros seremos adinerados brahamanes con gloriosos templos adornados con florecitas y estatuillas... ¡Namasté!
*'''Budismo''': Dios no existe, pero existe [[Buda]]. Muchos creen en Dios porque buscan amigos imaginarios, pero a nosotros no nos cuesta nada imaginar a Buda porque pesa mas de 100 kilos, pero al menos él si era real, y nos enseñó las nobles verdades: hay que meditar y no excederse con la comida para no aumentar de peso.
*'''Shintoísmo''': Existe la Diosa del Sol, el Dios del Trueno, el Dios del Viento, los espíritus de la naturaleza, los Kamisama, los Kaiosama, EnmaDaiosama, Son Goku, y tantísimos otros mas...¡¡Larga vida al Emperador Naruto!!.
*'''Taoísmo''': Dios no existe, porque existe el [[Tao]]. El Tao es la ley natural del universo. Es como ''[[La Fuerza]]'' en [[Star Wars]]. [[Lao-Tse]] nos enseñó el Tao, nos enseñó la evolución universal, el camino cósmico, la meditación, el orden natural...en fin, nos aburrió leyéndonos el ''Tao Te King'', así que si no quieres aburrirte, sigue leyendo el artículo...
*'''Budismo Zen''':¿Quieres saber si existe Dios?. Medita para alcanzar la Iluminación, y sabras la verdad sobre Dios. Cuando alcances la Iluminación, volverás a preguntar si existe Dios... Por eso el Zen es meditación, porque si esperaramos respuestas de Dios, deberíamos sentarnos para no cansarnos de esperar...
*'''Confucionismo''': Dios..¿existe o no?, da igual, tú agacha la cabeza e inclínate ante el Emperador...y ríndele culto a tus antepasados y respeta a Confucio, y por el amor de Dios, ¡¡¡que ni se te ocurra intentar aprender las enseñanzas de ese vejete Lao-Tse!!!
*'''Lamaísmo''': Dios existe, es el [[Dalai Lama]], y debes estar de acuerdo con todo lo que dice por mas que de un doble discurso que contradice hasta al propio Buda. Si no aceptas al Dalai Lama te acusaremos de ser espía del Partido Comunista Chino y haremos que Interpol vaya a arrestarte.
*'''Movimiento Rastafari''': Dios sí existe, hermano...y si no me crees, fúmate [[Marihuana|ésto]] y lo verás tú mismo con tus propios ojos...
*'''Anarquismo''': Dios no existe, y mejor que no exista porque si existiera sería el jefe de Estado mas poderoso de todos y no sabríamos como carajo abolir su régimen autoritario.
*'''Comunismo''': Si Dios es el opio del pueblo, entonces [[Karl Marx]] está libre de drogas.
*'''Filosofía Nietzscheana''': Dios a muerto, Nietzsche también ha muerto... Eso significa que...¿[[Nietzsche]] es Dios?... Y bueno, después de todo, él es el ''Superhombre''.
*'''Nazismo''': Dios existe, usa un bigotito que solo ocupa la mitad del labio, se peina hacia un costado y lo mantiene con fijador, viste uniforme militar, y fue el ''Führer'' del ''Tercer Reich''.
*'''Stalinismo''': Dios sí existe: soy [[Stalin|Yo]].
*'''Francmasonería''': Dios es el gran arquitecto del Universo...¿eso significa que Dios es [[César Pelli]]?. De cualquier forma, nosotros conocemos los secretos de Dios pero tú no, y como no eres miembro de nuestra Sociedad Secreta, nunca los conocerás...
*'''Wicca''': Existen las brujas, las hadas, los espantajos, los elfos, las ninfas, las náyades, los duendes, los gremlins y los esquimales, y tantos otros bichejos fantasiosos...entonces, ¿Dios existe?, no lo sabemos, pero de existir, entonces sería el bichejo mas fantasioso de todos...
*'''Movimientos de la Nueva Era''': Existe Dios, la astrología, el tarot, la quiromancia, el feng shui, los fantasmas, las hadas, los duendes, el plano astral, Son Goku, el Maestro Yoda, la kabbalah, el kamasutra, Shiva, Vishnu, Viracocha, Odin, Poseidon, y cualquier locura que se te ocurra...Para el ''New Age'', mientras compres nuestros amuletos inútiles y nuestros libros pseudometafísicos inservibles, entonces te diremos que existe todo lo que tu quieras creer...
*'''Metafísica Cristiana''': Dios existe, Jesús también, pero solo con nuestra falsa metafísica podras ser salvado, o de lo contrario Sammael Aun Weor dejará que mueras aplastado por el inexistente Planeta Hercólubus.
*'''Culto de los Movimientarios''': Dios es El Líder: ¡El Líder es bueno, El Líder es bello, no hay voluntad, olvídate de ello!. ¡Nana nana nana nana Líder! ¡Nana nana nana nana Líder!, ¡Líder!, ¡Líder!.
*'''[[Jedi]]''': Dios no existe, porque existe [[La Fuerza]]. La fuerza es un campo de energía mística que nos rodea, penetra en nosotros y mantiene unida la Galaxia.
*'''[[Sith]]''': Dios no existe, La Fuerza sí... Es creadora de la vida...le permite crecer...pero solo serás poderoso si te pasas al ''Lado Oscuro''. Como Dios no existe, él no es tu Padre, y como el Lado Oscuro de La Fuerza sí existe: [[Darth vader|Yo]] soy tu Padre!!...

== Ver también ==

* [[Chickelito]]
* [[Pirata]]
* [[Ateísmo]]
* [[Teoría de Darwin]]
* [[Pastafarismo]]
* [[Otakugami]]
* [[Test para saber si eres Dios]]

== Enlaces inútiles ==

* [http://www.antitezo.org/dios/ FAQ oficial de Dios.]
* [http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html Chatea con Dios]
* [http://minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3608 Juega a ser Dios]
* [http://www.venganza.org/ La página revelada oficial de Dios]
* [http://lamediahostia.blogspot.com/ Dios en La media hostia]

{{Religion}}
[[Categoría:Dios]]
[[Categoría:Destacados]]
[[Categoría:Recomendados]]

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