>Genericool en 19:47 3 oct 2010

2010-10-03T19:47:27Z

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{{Infobox Gadgets y Aparatos
|nombre = Disco Duro Externo.
|imagen =
|función = Joderte la vida.
|desarrolladora = Bill Gates.
|año = Cuando al <s>gilipollas</s> de Bill Gates se le ocurrio.
|fabrican = Todas las que quieren joderte la vida. Aparte de las de Bill Gates.
|maldad = Toda la capacidad que tenga el disco duro externo.
|vida = Toda la que pueda para joderte.
|consejo = Por supuesto que si <s>gilipollas</s>.
|boicotear = Si no quieres arriesgar tu vida mas bien no.
|denuncias = Bueno.....
}}

== Disco Duro Externo ==

Vamos a hablar claro. Si usted quiere solucionar los problemas que tiene con su disco duro externo, so pedazo de gilipollas sáltese este punto y vaya al punto de soluciones y problemas.

Si usted no sabe leer y sigue leyendo esta <s>puta mierda</s> útil página de soluciones y problemas de un disco duro externo, so pedazo de gilipollas no siga leyendo.

Si usted no tiene ningún problema ni quiere saber lo que es un disco duro, pedazo de friki marginao subnormal no siga leyendo.

Si usted es tan burro que repitió 1º de infantil hasta que se largó de casa de sus padres y no sabe leer pruebe a:

* Apagar el ordenador, ir a la escuela y aprender a escribir, contar y leer.

* Apagar el ordenador, ducharse, salir con los amigos de borrachera y al día siguiente no se acordará de nada y no tendrá ningún problema.

* Apagar el ordenador, comprarse un disco duro, destrozarlo y metérselo por el culo, cuando se lo meta por el culo sentirá unos retortijones, entonces se tirará un montón de eructos, al eructo nº 999.888.777.666.555.444.333.222.111.000 le saldrá el disco duro externo por la boca más destrozado todavía, pero con un puerto USB en perfecto estado, conéctelo al ordenador y el ordenador dará brincos de placer, eso significa que a fornicado con el <s>aparato</s> disco duro externo (el disco duro externo es masculino porque <s>tiene el aparato externo</s> es externo)(el ordenador es femenino porque tiene el <s>aparato</s> disco duro interno)cuando hayan fornicado métase todo el ordenador (incluyendo: monitor, impresora, escaner, teclado, ratón, altavoces, webcam, torre y el disco duro externo conectado)por el coño, si es tio suicídese.

CONSEJO: Si ha logrado leer todo esto no haga caso a las propuestas que he puesto antes. Aunque sepa usted que de todos modos es un <s>gilipollas, so pedazo de burro por leer esta página</s> una buena persona con muchísima cultura y con mucho futuro.

== Definición ==

Viene a ser un Pen Drive al que le puedes meter discos. No es demasiado caro, pero va teniendo ciertas desventajas agravadas por la mente de perturbado de [[Bill Gates]]. Ha llegado a ponerse de moda en algunos sitios, en los que luego han sido retirados del mercado porque el número de subnormales que se creen que eso es una tostadora/cartera/cofre del tesoro pirata <s>de los teletubbies</s> de playmobil, han metido la mano, ya son 500.000.000 por m<small>2</small>.

== Utilidades ==

Las utilidades son entre otras:

1- Quedar bien delante de los amigos <s>que vienen nada más porque saben que tienes una tele de 90 pulgadas y por las cervezas.</s>

2- Perder de 20 a 600.000 minutos de vida intentando quitarlo del ordenador. Compensa, así puedes lucirlo delante de tus amigos si quitamos el hecho de que si van al ordenador no es que se fijen mucho en el disco duro. Se fijan en el <s>porno</s> en las películas que te descargas <s>i</s>legalmente.

3- Para que la amiga <s>puta que te cae gorda</s> de tu mujer/novia/<s>parásito</s> llegue de zorrear y la hayan dado calabazas, en cuyo caso hay un 99.9 % de que venga con tal pedo que en vez de romperte algo de valor te rompa el disco duro.

4- La más común. Para vengarte de tu abogado pluriempleado en la informática de bajo standing.

5- Para tardar 1 minuto más en limpiar el polvo de tu habitación (excepto el del disco duro externo)

6- Dar problemas. Tranquilo, son fáciles de solucionar.

== Problemas con el Disco Duro Externo ==

Aunque parezca que no, los dispositivos USB dan problemas (me lo contó un chino), y yo pensé que me conta ba un cuento japonés, pero no, es verdad.

Da problemas tales como:

1- Vas a quitarlo <s>rápido para poder meterte en una página [[pr0n]]</s> de forma segura y no te deja, entonces se te llena el ordenador de pokeporno y vídeos de como un crío <s>que no tiene amigos y está gordo</s> se pasa la pokeliga, cosa que no le interesa a nadie porque seguro que yo me he <s>pasado la liga más veces que él</s> marginado menos.

2- Vas a quitarlo de forma segura y no te deja. Que es <s>lo mismo que</s> mejor que antes.

== Como hacer que ocurra el problema ==

Para dejar pillado el Disco Duro externo sólo necesita:

Ordenador

Disco Duro Externo

<s>Ser idiota para</s> comprarse el disco duro exteno.

Monitor (no de pantalla, si no un especialista en encender ordenadores, pero que sea rápido porque es probable que su pluriempleo le lleve a juicio. No pienses mal, es abogado).

Encender el ordenador con el monitor al enchufe con las manos <s>mojadas</s> secas. Darle a un botón que sale un símbolo, <s>¿amarillo?.</s>

Unir con un cable el Disco Duro Externo al ordenador.

Ahora intenta quitarlo de <s>cualquier</s> forma segura y no lo podrás quitar. Tranquilo, como ya hemos dicho <s>te vas a tener que comprar otro Disco Duro o incluso un ordenador nuevo</s> tiene fácil solución. En el siguiente apartado.

Nota: [[Chuck Norris]] es el único que no puede tener problemas con el disco duro externo, no se atreve a dar problemas con él delante.

== Solución de poblemas con el disco duro externo ==

Es <s>seguro</s> probable que su disco duro externo <s>de los cojones</s> tenga problemas/desajustes/más problemas/que le de un porculo hasta que le deje el orto como un bebedero patos. Si es así <s>aseseine a [[Bill Gates]]</s> mire esta parte del artículo seguro que pierde el tiempo pero son soluciones que no requieren <s>polleces</s> cosas como reiniciar el puto equipo. Recuerde que para seguir estos consejos hay que estar más perdido que un reguetonero en una biblioteca. Si no está seguro de que pasa, pruebe primero a:

1- Meterse el teclado por el culo y sacarlo a la pelfa nº 13.500.

2- Masturbarse viendo pokeporno, preferentemente almacenado en el disco duro externo.

3- Tener abogado pluriempleado en la informática, también vale la <s>discograf</s> porquería de tecno de Caribe Pis 2003.

4- Meterse el ordenador por el culo (entero hasta la bola del ratón) mientra se la casca. Si tiene eyaculación precoz, es mujer o transexual que duda de su sexualidad vale metérselo por <s>la concha</s> el culo igualmente, pero pulsando las teclas Ctrl + Alt + XD.

Si elige la opción 4 puede que le pregunte: ¿Está seguro de que quiere hacer esta operación?. Siendo los efectos secundarios la pokefilia, parada cerebral reguetecnoica y cagar por el puerto USB.

Nota: para que el puerto USB de al culo métase un palo de fregona de medida exacta de 123.890.564.731.222.567 nanómetros. Si no puede apuntar a sitios menos deseados.

Dígale que sí. Entonces le dirá:

1ª vez: ¿Está seguro?

2ª vez: ¿Pero seguro seguro?

3ª vez: ¿Está usted seguro de lo que dice?

4ª vez: ¿ Pero seguro seguro seguro?

...

1.000.000ª vez: ¿Seguro seguro seguro segurísimo que seguramente está seguro de que quiere contratar un seguro contra la salpicadura de aceite de freir en la polla, seguro que está seguro?

Entonces podrá darle que sí. Le aparecerá un mensaje en el que sale [[Bill Gates]] <s>buscándosela</s> salúndandote y riéndose <s>en tu cara</s> que dice: Usted es subnormal, para meterse un puto sistema operativo de mierda por el culo sólo necesita el culo de [[Falete]].

Nota: Esto es completamente falso, el único sistema operativo que sólo se puede meter por el orto de [[Falete]] es el Widows XD Professional™. Además, con lo gordo que debe de tener el orto después del porculo que le ha dado intentar quitarlo, si se descuida, entra sólo.

== Medidas extremas ==

Si lo anterior no le ha solucionado el problema o le sabe a poco pruebe a estas medidas extremas:

1-Si se aburre mucho o le sobra tiempo o <s>es un marginado social</s> que no sale a la calle, pruebe esto: Pulse infintas veces el puto ratón dándole a aceptar hasta que Buzz Lightyear le penetre por el culo 5 veces y en vez de tomarse el cigarrilo de despues se tome una Coca Cola© sin cagarse encima.

2- Si está hasta los huevos (retóricamente hablando): Tire el puto disco duro por el balcón. Si le da a la puta vieja de los cojones que siempre te tira el agua desde el balcón de arriba <s>a posta poara joderte el ordenador</s> para regar sus preciosas flores, mejor.

3- Si está hasta los huevos pero no quiere cargarse el disco duro externo, pruebe a tirar por el balcón el ordenador (sin el disco duro externo) y probablemente no sólo se cargue a la puta vieja, sino al marido medio sordo de la vieja que pone la tele a 5.000 decibélios a las dos de la mañana porque echan un programa que no conoce ni [[Dios]].

4- Si su conciencia no puede más puede suicidarse con reguetón o reguetecno o como coño se escriba.

5- Puede poner una bomba y meter a su suegra en el <s>cuchitril lleno de cucarachas y humedades</s> en la espaciosa y ordenada habitación. De esta maner se carga 3 pájaros de un tiro, la suegra, el problema del disco duro y entre tú y yo, el cuchitril de mierda dónde estaba el ordenador. Eso sí, cierre la puerta y las ventanas para no molestar a los vecinos con el ruido de la explosión. A menos que su vecino sea el marido 99.9% sordo de la vieja de los cojones.

6- Pulsa Alt F4

7- Llamar a [[Chuck Norris]]. Bueno, que te creías, [[Chuck Norris]] tiene cosas más importantes que hacer, <s>como matarte</s>.

8- La más fácil: viajar al pasado y no comprate un puto disco duro externo de los huevos coño, hasta [[Daddy Yankee]] sabe que no sirve para nada esa basura.

'''IMPORTANTE''': Visite el centro de sistemas operativos de Tokio para ver si su sistema interpola el eurochinointerconector espacial no certificado por la NASA del tercer radial izquierdo centro en: いいい.うぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざし.じすず

Disco duro externo - Historial de revisiones

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