>Shadowmura: Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. ¡Ayúdanos!

2012-03-17T23:47:51Z

Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. ¡Ayúdanos!

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[[Imagen:Logoguias.png|right]]

==Guía frikipedista para hacer pis==
[[Imagen:Chico_meando.jpg|thumb|right|175px|Chico meando]]
[[Imagen:Meando_dracula.jpg|thumb|left|175px|Chico meando en Halloween de drácula]][[Imagen:Meando_preso.jpg|thumb|right|175px|Chico meando en la cárcel por mear en el vaso de zapatero]]
[[Archivo:Semaforo hombres.jpg|thumb|right|Empieza a mear cuando la luz este en verde]]

[[Imagen:Meando_escoces.jpg|thumb|right|175px|Chico meando vestido de escocés]]
Estamos hoy aquí reunidos para mostraros el noble arte de hacer pis. Se entiende que para enseñarselo a vuestros hijos (se que habeis hecho un voto de castidad pero algún día habrá que romperlo), ya que si vosotros aun necesitais esta guía teneis un serio problema.

==Dificultades==

La taza del vater es muy pequeña, con lo que es bastante dificil apuntar allí, el pis va de menos presión a más presión, con lo que imprime otra dificultad de las mas difíciles, y que cuando terminas se quedan gotitas allí, y claro, algunas caen fuera...

En caso de que seas mujer (si lo eres por favor dame tu [[mesenger]] y preparate para oir cosas desagradables) mear no implica una verdadera dificultad, salvo que lo hagas en un sitio que no sea tu baño y dicho sitio sea bastante guarro.

===Soluciones===

Si eres un hombre:
*Mear sentado cuando estés en casa para evitar complicaciones.
*Si estás en la calle tómate tu tiempo, no te acerques mucho al sitio al que meas para que no salpique y escurretela bien (solo2 veces, más es [[paja]]).

Si eres mujer:
*Vete a los sitios ya meada de casa o si tienes muchas ganas llevate una botella de Fontbella de 1,5l en el bolso, y cuando sientas la llamada de la Naturaleza pues...ya sabes...joder, que no es tan difícil...¿de verdad no lo imaginas?

==Requisitos para hacer pis==

Básicamente lo único necesario son las ganas, lo demás está sometido a un cambio continuo y nuestro cerebro no capta la verdadera esencia de las cosas. Ahora en serio, es una de las acciones que menos cosas necesita en el mundo, ya que solo te necesita a ti, y a un ayudante en el caso de que seas un senegales de 20 kg de carne entre las piernas.

==¿Que és el pis?==

Si hay alguien que no ha entendido nada, tal vez es que no sabes lo que es pis, yo te lo resumo para que lo entiendas bien:
El pis es un líquido asqueroso transparente y amarillento, de olor de alcanterillato, secretado por los riñones y eliminado al vater (en la mayoria de los casos) por el aparato pisisario.

==¿Cómo hacer pis de pie ?==

Después de saber que es el pis, requisitos para hacerlo, dificultades y soluciones llega el momento más esperado: te voy a enseñar como hacerlo. Venga, empezemos con lo serio:

*'''Paso 1:'''En el momento que te estas meando,no te apures, vete corriendo hacia el váter más próximo o si no busca cualquier papelera, árbol u otro sitio bien protegido...
*'''Paso 2:'''Ponte de pie, intentando no ladearte ni forzar ninguna postura extraña.
*'''Paso 3:'''Bájate los pantalones (o lo que lleves) y los calzoncillos (si los llevas) y... jajajajajajaja pobre desgraciado.
*'''Paso 4:'''Cogete el [[peine|pene]] y sugétalo con ambas manos (o si eres un desgraciado como el de arriba usa solo una mano o la pinza que tu madre usa para depilarse los sobacos).
*'''Paso 5:'''¡¡¡Apunta bien!!! No es broma, es un paso muy importante. Ni a la bañera, ni al suelo ni a esa foto de [[Jesus]] que tiene tu madre para que te sientas culpable al masturbarte. Tampoco queremos darle al amigo que mea a nuestro lado en la calle porque la amistad tiene unos límites.
*'''Paso 6:'''Relaja el esfínter. Deja que todo salga e intenta no salirte del objetivo fijado.
*'''Paso 7:'''Cuando la presión descienda y ya no salga pis sacúdetela dos veces (ni una no tres) para vaciar el depósito del todo.
*'''Paso 8:'''Pulsa deshacer en el paso nº 3 (ya sabes, todo para arriba).
*'''Paso 9:'''Si te has salido usa un trozo de papel higienico, una toalla o el cepillo de dientes de tu hermana para limpiarlo. Si meas en la calle no te preocupes de limpiarlo.
*'''Paso 10:'''Tira de la cadena con delicadeza y cariño. En la calle este paso sobra.
*'''Paso 11:'''Plantate frente al espejo y felicitate. Si meas en la calle pídele a alguien que te felicite

==¿Cómo hacer pis sentado?==

Otra versión de la misma película, con algunos pasos comunes pero diferente desarrollo.
'''NOTA IMPORTANTE:''' Ya que eres principiante este proceso solo lo llevarás a cabo en tu casa u en baños homologados.
Ideal para mujeres u hombres que no son capaces de seguir los simples pasos de arriba:

*'''Paso 1:'''Bájate los pantalones, la falda, los calzoncillos, las bragas, los pololos, la faja, el [[tanga]]... y en general cualquier cosa que lleves a la altura de la cintura.
*'''Paso 2:'''Siéntate en el frío y blanco mármol.
*'''Paso 3:'''Realajate y deja que caiga todo.
*'''Paso 4:'''Asegurate de que ya no queda nada dentro (me refiero solo al pis).
*'''Paso 5:'''Ponte de pie y súbete todo lo que te bajaste en su momento.
*'''Paso 6:'''Tira de la cadena pero con mala hostia y gritando calumnias contra [[Lírico]], el [[Chojin]] y [[Haze]].
*'''Paso 7:'''Plántate frente al espejo con cara triste, pero sin felicitarte (lo que has hecho no lo merece).

Si has seguido correctamente cualquiera o ambos de los caminos ahora mismo tendrás la vejiga vacía y podrás volver a inflarte a beber [[Pepsi]] (damos por hecho que la paga no te llega para Coca-Cola)

{{Guía}}

Frikilibro:Guía frikipedista para hacer pis - Historial de revisiones

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