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2012-01-18T00:14:36Z

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{{Chucknorritis}}

{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Rasengaan.jpg
|mensaje_guerra = Durante la Masacre en Japon
|lugar_fecha = La Tierra 3015-3020 (realmente no lo se, pero las guerras suelen durar eso)
|bando1 = Pastafaristas
|bando2 = Cybercristianos
|fuerza1 = [[Equipo A]], [[Chiquito de la Calzada]], [[Akatsuki]], [[Kratos]] y los Titanes, la [[Organización XIII]] [[Adidas]], los [[Frikipedistas]] y el Sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRLABLE
|fuerza2 = Cybercuras, Juan Imedio, [[Niño loco alemán]], [[Luis XV]], [[Freddy Mercury]], [[Luck Skywalker]], [[Alien]], [[Cyberjesús]], [[Duffman]]
|comandante1 = Sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE
|comandante2 = [[Cyberjesús]]
|armas1 = armas mortíferas creadas con chatarra, chistes malos, espadas del caos, técnicas ninja, aerodeslizadores, ira Friki
|armas2 = Rosarios del Caos, Juan Imedio, espadas láser, ácido, [[Freddy Mercury]], ordenador roto, cervezas
|bajas1 = todos menos el Sobrino-niet tercero lejano de [[Chuck Norris]] y algunos [[frikipedistas]]
|bajas2 = todos menos [[Cyberjesús]]
|resultado = Tablas, como en el ajedrez, viéndose obligados a crear una Paz forzada
}}

Todo empezó en el año 3015 cuando un grupo de arqueologos de la [[frikipedia]] encontraron en altamira los restos de [[Jesús de Neanderthal]]. Llevaron este descubrimiento a [[Málaga]] capital del imperio Frikipedico (Que se extendía a lo largo y ancho de [[España]], [[Espiña]] y [[Inglaterra]], [[Marruecos]], [[Bilbao]] y el [[País de Nunca Jamas]]) y ciudad santa del [[pastafarismo]].

Cuando el papa (Que era [[Cyberjesús]] ya que destronó a [[Ratzinger Z]] hacia en el 3009) descubrió esto exigió al frikiconsejo (los lideres del imperio) que entregaran las santas reliquias al [[Vaticano]]. Pero los miembros del frikiconsejo se negaron.

Unos meses mas tarde por culpa de un becario inepto los huesos desaparecieron misteriosamente. Esto causo la ira de [[Cyberjesús]] que lanzó un potente arsenal nuclear contra [[Malaga]] con lo cual arrasó toda [[Espiña]].

USTEDES YA SEBEN QUIEN cogió un cabreo de tres pares de narices cuando vio arrasada la ciudad santa y ver parcialmente destruida la institución frikipedica. Pero como tenía resaca en lugar de llegarse el mismo al [[Vaticano]] y matarlos a todos envió a la tierra a un sobrino-nieto tercero lejano suyo para que dirigiera a la santa cruzada contra el [[Cristianismo]].

==La batalla de los Pirineos==

Las tropas pastafari se habían reunido en [[Bilbao]] (La única ciudad que tuvo cojones de quedarse en pie) para preparar la ofensiva.

Entre sus tropas estaban:
#[[Chiquito de la Calzada]]
#El ejercito privado de [[Adidas]]
#El [[equipo A]]
#[[Conan el Barbaro]] y su ejercito barbaro tambien.
#[[Akatsuki]] (para contrarrestar Naruto y Kon Hoja se unieron al [[Vaticano]])
#La [[Organización XIII]]
#[[Kratos]] y los titanes.
#Los frikipedistas supervivientes.

Esta enorme horda de chiflados marchó hacia [[Francia]]. Pero para llegar tendrian que atravesar el paso de la muerte (el de los Pirineos, fue rebautizado en el 2075). Lo que no sabián es que allí les esperaba el mismo [[Luis XV]] comandando un ejercito de muertos revividos por [[Cyberjesús]] para frenar el avance del enemigo.

El problema de luchar contra los muertos es que son difíciles de rematar sin embargo los pastafaris lucharon valientemente contra los cadáveres andantes.

El ejercito de Conan se lanzó al frente abriéndose camino a hachazos, martillazos, mordiscos, arañazos y lo que hiciera falta. Mientras los Adidas les cubrían disparando desde el aire en sus aerodeslizadores. Pero los bárbaros fueron aniquilados casi totalmente cuando [[Luis XV]] reveló una de sus armas secretas.

Era [[Freddie Mercury]] con un micrófono y un potente altavoz cantando "We are the champiñons". Los pobres bárbaros no pudieron soportar este ataque y sus cabezas explotaron. Pero este ataque cesó cuando Fenix, del [[equipo A]] consiguió derribar a Freddie de un disparo. Momento que aprovecharon Kratos, Chiquito y [[Akatsuki]].

Mientras Chiquito usaba sus chistes malos mortales para derribar al enemigo mientras Kratos los mataba a sablazos (Que poco original). La batalla acabó cuando [[Hoshigaki Kisame]] usó su espada Samehada para decapitar a [[Luis XV]] (De nuevo) tras lo cual los muertos volvieron a sus tumbas porque ya llego su hora del bocata.

Los pastafaris habían ganado la primera batalla.

==La humillación de Marsella==

Los pastafaris siguieron hacia el sur pegadítos a la playa para poder bañarse cuando quisieran y en dirección a Marsella porque el sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE quería comprarle un recuerdo a su hija.

Pero en Marsella les esperaba otra trampa de los traidores cristianos. El ejército de Cybercuras fabricados por [[Jesús de Chamberí]] para matar el rato mientras pensaba como construir a [[Cyberjesús]]. Eran una especie de general Grievous con sotana. Eran comandados por el [[Niño loco Alemán]], pues después de [[Cyberjesus]], era al único al que obedecían los cybercuras (habían visto lo que le hizo a su ordena y no querían acabar igual).

Pero los cybercuras cayeron facilemente cuando Julian Muñoz (líder de [[Adidas]]) les mostró algo que no pudieron procesar: ¡¡¡la [[Pantoja]] en [[Top less]]!!! Las calles desiertas de Marsella aun siguen llenas de sesos robóticos.

En cuanto al [[Niño Loco Alemán]], después de ser violado por los miembros de la [[Organización XIII]], [[M.A.]] lo cogió y le dijo lo siguiente: ''"Chaval, te has ganado unos buenos azotes"''. Y cumplió su palabra estuvo dándole tortas en el culo al niño durante 5 días (tiempo que tardo el sobrino-nieto tercero lejano de [[EL INNOMBRALE]] encontrar el regalo para su niña). Pero eso no fue lo peor, lo peor fue que lo grabaron y se lo enviaron a [[Cyberjesús]] para reírse de él.

Los pastafaris habían humillado a [[Cyberjesús]] pero su venganza estaba proxima.

==La masacre de [[Japón]]==

Aprovechando la distracción de las tropas pastafaris, [[Cyberjesús]] envió a la mitad de su ejercito de Cybercuras a atacar [[Tokyo]]: la segunda ciudad santa del [[pastafarismo]].

Aunque [[Bleach|Ichigo]], [[One Piece|Luffy]] y todos sus compis pelearon contra los Cybercuras no tuvieron ninguna oportunidad, y no sólo [[Tokyo]] sino toda la isla santa de [[Japón]] y las [[Industrias pesqueras de Osaka]] fueron tristemente arrasadas.

Al saber esto; [[Naruto Uzumaki]], [[Sasuke Uchiha]] y [[Kakashi Hatake]] decidieron vengar su tierra y a su padre ([[Masashi Kishimoto]] (que también murió en la masacre). Se enfrentaron entre los tres contra [[Cyberjesús]]. La batalla duró tres días y lucharon en todos y cada uno de los salones del [[Vaticano]].

Naruto y compañía llevaban todas las de ganar y fueron a asestar entres los tres el golpe final a [[Cyberjesús]] (Naruto con el [[rasiiiiingan]] y Sasuke y Kakashi con el chidori). Por desgracia, en el momento del golpe definitivo, [[San Efulgencio]] impidió que asesinaran a su señor interponiéndose en el camino de los ataques. Después, [[Cyberjesús]] usó su rayo de protones para volatilizarlos a los cuatro aprovechando un segundo de distracción.

==¿Adonde anda Washington?==

Y a todo esto... ¿No es un poco extraño que [[Estados Unidos]] no tomara parte en un conflicto tan enorme como este?

La verdad es que el presidente (que por aquel entonces era el [[Pato Donald]]), no sentía simpatía por ninguno de los dos bandos, ya que no le gusto el articulo sobre él en la [[frikipedia]] y es [[judio]].

Ademas estaban ocupados luchando contra [[Cesar Chavez]] y [[Fidel Castro]], que habían contratado a un científico sin licencia para que los fusionara y cruzara sus genes con los de [[Godzzila]]... Todos nos imaginamos el resultado.

Pues aclarado esto, sigamos con al historia.

==La batalla definitiva a las puertas de [[Vaticano]]==

Por fin los pastafaris habían llegado a las puertas de la fortaleza inexpugnable de [[Cyberjesús]]: el [[Vaticano]].

Dejadme que describa las defensas de la ciudad: en primer lugar estaba la primera muralla con un foso alrededor protegida por [[Luck Skaywalker]] y todos sus camaradas de la resistencia. Detrás de la muralla estaba la ciudad de [[Roma]] defendida por [[Juan y Medio]], que había devorado a los niños pedantes de menuda noche y ahora sus cabezas sobresalían de su cuerpo en plan [[Porrochimaru]]. Más allá estaba la segunda muralla, protegida por los alien de la peli [[Alien]] (si los que escupen ácido y tienen una [[boca]] en la lengua). Y más allá solo la plaza de San Pedro, defendida por los restantes Cybercuras y el gran edificio del Vaticano donde les esperaba [[Cyberjesús]].

Los pastafaris reforzados por los ataques que hacía [[Darth Vader]] desde su estrella de la muerte consiguieron traspasar la muralla de [[Roma]], pero la verdad es que se arrepintieron al ver a [[Juan y Medio]]. Todos los cobardes de [[Adidas]] huyeron al ver la bazófia humana en que se había convertido y [[Chiquito de la Calzada]] y el [[Equipo A]] echaron la pota al verle... Por favor, no me obliguéis a describirlo, sólo os diré que era una cosa con muchas bocas y brazos y ademas tenía una cosa gelatinosa que no se lo que era.

[[Kratos]] se ofreció a luchar en batalla individual contra aquella cosa, y aunque le costó la vida consiguió cegarlo y cortarle tres de sus cabezas. Lástima que al final Juan consiguiera aplastarlo... De todas formas, en ese momento [[M.A.]] aprovechó para darle una paliza y rematarlo tras lo cual su cadáver desapareció.

Ahora los pastafaris estaban ante la ultima muralla y el [[Vaticano]] estaba a un paso. Con la ayuda de los titanes la muralla empezó a ceder. La cosa fue bien hasta que llegaron los aliens. Usaron su ácido para destruir a los titanes y a Chiquito. La cosa estaba mal: [[Akatsuki]] se había largado porque veían que tenían las de perder, y Fenix y Murdok habían muerto en la primera muralla por lo que el poder de los pastafaris había sido drásticamente reducido.

En esos momentos desesperados hacía falta un milagro. Y al sobrino-nieto tercero lejano de USTEDES YA SEBEN QUIEN no se le ocurrío nada mejor que hacer que arrodillarse y rezar. Y ocurrió el milagro: los cielos se abrieron y de ellos descendió el [[Monstruo espagueti volador]]. Derribó las murallas con sus tentaculos de pasta y mató a los cybercuras aplastándoles con sus albóndigas. Pero cuando llegó [[Cyberjesús]], [[Dios]](el monstruo espagueti) se piró porque no quería problemas con una de las encarnaciones de su hijo.

El sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE se enfrento contra [[Cyberjesus]] y aunque sólo tenia una millonésima parte del poder de su tío-abuelo tercero lejano era lo bastante fuerte para enfrentarse a él. Y le puso las cosas difíciles desde el principio. Consiguió derribar a [[Cyberjesús]] pero cuando iba a darle la patada giratoria de gracia algo pasó y calló derribado. El caos cundió entre los pastafaris que huyeron despavoridos... los cristianos ganaron la batalla.

Y seguramente os preguntareis que porque el sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE cayó en el momento culminante ¿no? Pues he aquí la respuesta: desde el balcón en el que el papa da la misa estaba [[Duffman]] y utilizó una de sus latas de cerveza para darle en el melón al tipo. Tras lo cual dijo: ''¡Oh si, nena!'' mientras movía las caderas (típico).

<big>Final de la guerra</big>

Guerra cibercristiana-pastafari - Historial de revisiones

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