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2012-02-12T22:08:04Z

Principales imitadores

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{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Jesus-computer.jpg
|descripción = Jesus es cualquier cosa, hasta puede ser tu computadora
|nacimiento = Navidad
|muerte = Cuando comienza Pascua
|ocupación = Nada
|nacionalidad = Gringolandia
|malo_bueno= No se sabe, puede ser los dos ya que tiene diferentes cuerpos
|atentados = ...
|religion = Chucknorrisismo
|notas = Jesus es hijo de Diox?
}}

[[Imagen:Jesusbailarin.gif|right]]
[[Imagen:Jesus_simba.jpg|thumb|right|Jesús no es Simba]]
[[Imagen:Truco jesus.jpg|thumb|right|Jesús haciendo uno de sus milagros]]
[[Imagen:Fuck of jesus.jpg|thumb|right|Jesús predicando la Buena Nueva y la paz eterna]]

{{Cita|En verdad os digo que desde aquí se ve tu casa.|Jebús|en la cruz describiéndole el panorama a Pedro.}}
{{Cita|¡Malditos sean!, ¡hijos de su puta madre!, ¡se quemarán en el marmol del infierno por la eternidad!...|Jebús|en la cruz acerca de los romanos y/o judíos antes de que llegara la prensa.}}
{{Cita|En verdad os digo que los perdones, Padre, porque no saben lo que hacen...|Jebús|en la cruz acerca de los romanos y/o judíos luego de que llegara la prensa.}}
{{Cita|En verdad os digo que Kuchiyose Edo Tensei no Jutsu|Jebús|ante Lazaro.}}
{{Cita|Jesus es un mito, como los duendes y los esquimales|Homer Simpson|explicando la existencia de Jebús}}
{{Cita|-Kage bunshin no Jutsu|Jesús Ninja|al multiplicar los panes y pescados.}}
{{Cita|-Maté a Jesús. ¡Hijo de puta!|Kyle Broflovsky|al haber matado a Jesús, para que resucite fuera de la celda en donde estaban atrapados ambos.}}
{{Cita|Dios mio, han matado a Ken..digoo a Jesus. ¡Hijos de puta!|Stan y Kile| , al ver como moria Jesus}}
{{Cita|Dejad que los niños se acerquen a mí...|Jesús y Michael Jackson.}}
{{Cita|Gracias a dios recuperamos la cordura, y ahora veneramos a un carpintero de hace dos mil años|Bart Simpson|acerca del cristianismo.}}

Personaje de ficción fundador del [[cristianismo]]. Se le conoce por muchos nombres, pero se le ha conocido en varias personalidades, a saber:

[[Imagen:Fuck you Jesus.jpg|thumb|right|Jesus llevando su mensaje de amor a todo el mundo y se nota como nos ama el muy hijo de puta]]
[[Imagen:P1010077.jpg|thumb|Jesus es [[otaku]], aqui se le ve en una convención]]
[[Archivo:Bautizo.jpg|thumb|right|Jesús bautizando a un grupo de judíos.]]
[[Archivo:Jesuslol.jpg|thumb|right|Como todo el mundo, Jesús también tuvo algún fallo que otro.]]

Aunque se trate de la misma persona, sus distintas venidas al mundo están recogidas en distintas entradas dado que son vidas distintas.

La [[Biblia]] nos dice que morirá definitivamente en el año 3333 d.C., cuando un grupo de representantes del pequeño comercio y pescadores lo condene a la cruz eléctrica por arruinarles transformando el [[hagua]] en vino y el pan en peces. Dos meses después, [[Dios]] vengará la muerte de su primógenito, viajará al pasado hasta el año 3332 y mirará fijamente al tiempo, quien sabiamente decidirá no avanzar.

== Principales venidas ==

*[[Jesús de Neanderthal]], alrededor del 12.000 a.C.
*[[Jesús de Nazaret]], desde el 3 a.C. hasta el 30 d.C.
*[[Jesús de Chamberí]], alrededor del 1996 d.C.
*[[Jesús Ninja]] alrededor del segundo relleno de [[Naruto]].
*[[Cyberjesús]], el año 3000 d.C.

== Principales imitadores ==

*''Jesús Raptor'', 170.000.000 a.C.
*[[Carlos Jesús|Cal-lo Jesú]], intemporal.
*[[Brian de Nazaret]], desde el 3 a.C. hasta el 30 d.C.
*[[SuperJesús]], desde el 3 a.C. hasta hoy en día.
*Jebús, en la actualidad en [[Los Simpsons]]
*Dancing Jesus, también de Los Simpsons.
*Uno de los padres de [[San Sincabeza]]
*[[Pacolio]]
*[[Jesucristo superstar]]
*El diputado barbudo del MPP (Uruguay)
*El lizipaina

== Historia ==
Jesús de Nazaret, mejor conocido como el payaso de la cruz, el redentor transexual, o el emo rey de los judíos, tuvo un comienzo muy raro:

Su progenitora María, era una prostituta muy hábil que para evitar ser descubierta cuando su esposo José empezó a sospechar que algo andaba mal al verla con síntomas de embarazo, logro engañarlo diciéndole que el [[Espíritu Santo]] (también conocido como la palomita violadora, o el pajarito necio de Dios) era el responsable.

Posteriormente, Jesús siendo <s>un</s> hijo <s>de puta</s> de una familia pobre y miserable, decidió dedicarse a la estafa, haciendo montajes por toda Judea, y diciendo que eran milagros, con lo cual logro hacerse con un buen dinero y pudo satisfacer algunas necesidades reprimidas, por ejemplo, tuvo una aventura muy excitante con María Magdalena, con quien desde un principio congenio muy bien, ya que le recordaba mucho a su madre.

Pero finalmente a Jesús se le acabo la suerte, ya que los judíos cansados de este estafador, lo denunciaron ante los romanos, y estos hicieron justicia.

== Otros ==
[[Imagen:Salve.jpg|thumb|right|160px|Alabado sea el Señor...y sus cigarrillos de marca]]
*Es el hijo bastardo de Ozzy Osbourne (dios) puesto que nunca se caso con la "VIRGEN" Maria (si claro...).

*Dícese también del apelativo para dirigirse a toda aquella persona, sea varón o hembra, que estornuda (aunque es raro que coincida con su nombre), ya que se tiene la certeza de que si no se le dice, el sujeto en cuestión sufrirá una [[muerte (estado)|muerte]] por combustión espontánea de su dedo chico del pie.

*Vive en en condado de South Park, Colorado, donde posee su propio programa de televisión.

*Se rumorea que Jesús le hace bocadillos de salchichón a [[Peter Griffin]], debido a que lo dijo en una clase de catequesis que dió Peter.

*En una ocasión le dijo a sus apostoles para que se notase el [[enchufe]] que le proporcionaba [[Dios]]: ¡Apostoles! Acabo de venir en mi [[Ferrari Enzo]], ¿Qué os parece? bonito ¿eh?

*Fue brutalmente asesinado por Soldados Romanos de [[Roma]], cuando se disponían a realizarle una novedosa operación de [[apendicitis]], pues hasta la época no se realizaban este tipo de cirujías, resultando [[muerte (estado)|muerto]] a causa de las ínfimas medidas de [[higiene]] que se podían permitir.

*Después de muchas investigaciones en la biblia real se supo que su nombre era joto cristo y que era un travesti que se hacia llamar María Magdalena para tener aventuras [[pr0n|sexuales]]. También se supo que fue el primer [[emo]] de la [[tierra]].

*Según algunas personas Jesucristo ha sido el primer comunista e inventor del [[botellon]], ya que su dieta consistía en cambiar el agua por un vinito. Pero él como era pobre no tenía presupuesto para comprar [[coca-cola]].También fue el primer pandillero ya que su plan de los fines de semana era irse con los colegas de parranda a molestar a los curas judíos. Por último hay que recalcar que era un drogadicto por que para bendecir a todo lo que se le acercaba hay que drogarse mucho pero mucho. Jesucristo tenía un sueño: ser negro pero solo consiguió salvar a unos cuantos

*Lo puedes consultar en su cuenta de correo privada: jesus.te.escucha@live.com.hvn

*Le gusta el queso

*Un día se fue de parranda con su colega Moises y para impresionar a las chicas, hicieron una broma <s>pesada</s> estupida comparando el mar con las piernas de las muchachas bajo el argumento de: -si puedo abrir el mar, puedo abrirles las piernas.

== Leyenda ==

La antigua [[leyenda urbana]] egipcia del monte constituye un importante conocimiento conocido a principios de siglo expuesto por dos sencillas estudiantes, una buena y una mala, en clase de [[pollo]]logía. Donde se afirma que Jesucristo es una Máquina Expendedora.

Esta sencilla conclusión se obtiene de la ecuación lógica de que, según la santa [[Biblia]] el susodicho individuo iba regalando panes y peces a todo el que le daba un sobao del [[Carrefour]], lugar de buen prestigio en aquella época. Por lo que sin lugar a duda si te daba panes y peces no era ni bueno, ni piadoso, ni nada por el estilo, sino una Máquina Expendedora.
Jesús También fue crucificado a causa de [[Carlomagno]] (su hermano menor)ya que Jesús quería sufrir mas que su hermano al ver que Carlomagno metió la verga en un cactus agresivo.

''Después de esta deducción la polloprofesora de pollología castigó a las discípulas por ser una información demasiado confidecial...''

[[Image:Ayudame_Jebus.jpg‎|thumb|[[Homer Simpson]] pidiendole ayuda a Jesus]]

== Jesús Ninja ==

{{AP|Jesús Ninja}}
Estudios recientes han demostrado que era un ninja debido a que fue capaz de controlar su chakra para caminar en el agua, además de que resucitaba muertos con la técnica prohibida Kuchiyose Edo Tensei que aprendió de [[Orochimaru]]. También inventó y perfeccionó el Jutsu conocido como [[Poder de Cristo]] (Jesucristo no jutsu).
Por otra parte, se le asocia a la creacion de la tecnica conocida como Kage Bushin No Jutsu, o multiplicacion de panes y peces, luego aprendida por Naruto.

== Jesús y sus Amigos ==
Desde 1997 Jesús conduce su propio programa de televisión, transmitido al mundo desde el pequeño pueblo montañoso de South Park. Es un programa en el que la gente le pide consejos a Jesús, y él intenta ayudarlos. En raras ocasiones el programa se convirtió en un show de mentiras, con las consecuencias de varios heridos.

== Sobre cómo llegó a ser hijo de Dios ==

[[Image:Azafatas.jpg|thumb|200px|2 amigas de Jebus ]]

Estudios recientes realizados por el Ilustrísimo [[Ansem]] Es Sabio han dado con la verdadera historia sobre cómo llegó a ser Chus el hijo de [[Dios]]:

" '''''Prólogo:'''
Al principio, todo era nada, y entonces el Badabing badabang, [[Diox]] y toda esa cala. En la tierra apareció un poder extremo, un poder creado por el sagrado ano de Diox: [[Las Bolas de Dragón]], las cuales, según las leyendas, concedían cualquier deseo''.

'''Capítulo 1 de pocos: El sueño de [[Jesús]] (Chus para los amigotes)'''
Jesús era un niño muy soñador e imaginativo. Y, a la vez, ambicioso. Chus quería llegar a ser un hombre poderoso y adinerado, el más poderoso de todos. y ¿qué hay más poderoso que un Dios? Ése era su deseo, ser un [[Dios]], y estaba dispuesto a conseguirlo.

'''Capítulo 2 de pocos (no hay ganas de escribir mucho): Jesús y las Bolas de Dragón'''
Pasaron los años y Jesús aún no había llegado ni a delegado de clase. Pero un día, llegaron a la tapicería de su padre (según la LaBiblia 1.3 José era Tapicero, y no carpintero) dos extraños sujetos, que decían estar buscando las bolas de dragón. Se llamaban [[Goku]] y [[Bulma]] (Dato: tenía buenos pechos) y, como la mayoría de las veces en cualquier anime y sin nadie saber a cuento de qué, le contaron a Chus que las bolas que buscaban concedían cualquier deseo y blabla. Jesús, todo astuto, decidió "ayudarlos en su búsqueda desinteresadamente y sin sarcasmo" (que pensaba robarles las bolas en cuanto las encontraran todas y que las usaría para convertirse en Dios, su sueño). Ellos dijeron que sí,que vale, otro tópico de anime, y fueron en busca de las Canic... esto.. Bolas de Dragón.

[[Image:Aidanizar.jpg|thumb|250px|Ella cree en él. ¿Y [[tu]]? ]]

'''Capítulo 3 de 3 (sí, mejor acabo aquí): La traición de Jesús y posterior coronación como Hijo de Dios.
Pasó un año desde que empezaron la búsqueda de las Bolas de Dragón Gokú y sus amigos, <s>La tetona</s> Bulma y Jesusito. Pasaron gracias y desgracias y tal, y mucha lucha y tal y tal... (En este proceso conocieron a [[Yamcha]], un dato sin importancia, pero bah...).
Cuando llegaron a tener 5 Bolas, Bulma y Goku se dieron cuenta de las verdaderas intenciones de Jesús, que quería robarles las Bolas para usar el deseo en su beneficio y convertirse en un Dios. Pero Jesús, en un arrebato de hiperastucia provocada por su [[analidad]] media, fue mas rápido que ellos, y huyó al robar las 5 bolas de dragón.
Pero claro, él no podía seguir buscando ya que no tenía el radar para buscar las demás bolas.
Así que dijo: "De perdíos al río...", además de mezquino y traicionero era vago.
Pues eso, que con tan sólo 5 bolas de dragón invocó a Shen Long (o como se escriba). Y la conversación fue la siguiente:

-Te concederé un deseo, el que quieras.-

Dijo el Shen Long (lógico)

-Oh, Sagrada Serpiente que vuela y da miedo. Deseo ser un Dios. No!! Deseo ser el Dios de los Dioses!!!

Shen Long miró abajo.

-Mmm, sólo 5 bolas??- Preguntó

-Siento no haber podido encontrar el resto, pero es que había atasco y...

-Da igual, algo se podrá hacer. Pero claro, con 5 bolas no te llega para ser Dios, si acaso... no sé. ¿Te vale hijo de Dios?

Chus lo meditó unos instantes.

-Mmmmm... Bueno, no es lo que me esperaba, pero si no se puede nada más...

-Lo siento [[nerd|chavalín]], pero compréndelo: 5 bolas... no son nada. Hay veces que me han traido hasta más de la cuenta y tal... y no puedo hacer excepciones.

-Si si, no te preocupes Long, que me conformo.

Y así fue cómo Jesucristo llegó a ser Hijo de Dios.

Jesús murió a los 30 y tantos años porque se le fue la olla y se metió con los romanos, que entonces eran el pueblo elegido de [[Diox]]... y eso no puede ser.
Goku y bulma encontraron las bolas varias veces y siguieron su vida como si nada.

== Enlaces externos==
*[http://www.zappinternet.com/video/nudHpuWneN/Padre-de-Familia-Los-milagros-de-Jesus Las habilidades de Jesús (según Stewie Griffin de "Padre de Familia")]
*[http://www.tu.tv/videos/pollo-robot-la-ultima-cena hechos sucedidos durante la cena y que nunca fueron escritos]
*[http://www.tu.tv/videos/pollo-robot-kill-bunny Jesús contra el conejo de pascua]
*[http://soydiosytengounblog.blogspot.com/ Dios, el padre de la Criatura]
*[http://es-la.facebook.com/people/Jesus-Topsecret/100000357716137 Jebus en Facebook]

{{Religion}}
[[Categoría:Cristianismo]]
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