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{{Infobox país |
nombre_local = Macedonia |
imagen_bandera = [[Imagen:Macedonia_flag.png|180px]] |
imagen_escudo = [[Imagen:Macedonia_de_frutas.jpg|120px]] |
imagen_mapa = [[Imagen:Fruteria.jpg|120px]] |
lema_nacional = ''Siempre hay que trocear bien la fruta'' |
himno_nacional = eh... Paquito el Chocolatero , que es muy bonita |
capital = Skopje |
mayor_ciudad = melonina |
lenguas_oficiales = frutalente frutal (y espiñol, que se lleva bien con el país) |
tipo_de_gobierno = frutocracia dictatorial |
título_líder = frutero |
nombre_líder = [[Santi Rodríguez]] |
área = dos manzanos, un limonar y muchas fruterías |
estimación_población = 2 o 3 habitantes, el resto son frutas |
moneda = malacatón |
zona_horaria = no miden el tiempo |
dominio_en_internet = .banana |
código_telefónico = no tienen teléfono |
notas = Pero ,... este país existe?}}

Pues bueno , Macedonia es un país dónde vive gente maravillosa y... no sé nada más , ¡¿quién coño sabe algo de Macedonia?!.

== Historia ==
[[Imagen:Santirodri.jpg|thumb|Santi Rodríguez I el Frutero, líder de la nación]]
Macedonia fue creada un día y por lo visto hoy aún está en ese lugar.

El origen de la raza de superfrutas que en ella habita se originó cuando el hombre era un ser hipermegadotado, pero un día [[Chuck]] se aburría y decidió atontarlo para ver que pasaba. En la época en que el hombre era superinteligente, en este país se envalentonaron para cultivar frutas con putonio(el primo del plutonio) y crear unas superfrutas más jugosas y sabrosas. Pero el resultado les salió jodido y crearon una nueva raza de frutas [[superdotadas]] que iniciaron una rebelión contra los humanos para salir de la esclavitud, liderados por naranjaco, el cual reunió a todos los pobres [[esclavos]] frutales para [[derrocar]] a los viles hombres que los tenían esclavizados. La rebelión salió victoriosa y los hombres fueron devorados por las frutas, quedando así el [[país]] totalmente frutalizado. En la actualidad en el país reina un hombre llamado Santi Rodríguez, el cual es conocido por tener [[poderes]] extraños sobre las frutas y gobernarlas a su antojo.

== Geografía ==
Pues mirando el mapa de la wikipedia veo que Macedonia tiene el tamaño de la provincia de Albacete , que no tiene mar , que su capital está en el medio como el jueves y que es de color azul. segun un equipo de expertos historiadores macedonia existe. La organicacion AgustusJuventudes (+89 mocedades)(vease el anucio del coche) que descubrio lugares tan ciertos como la terrenalisima fuente de la juventud, a tachado de borachos rojos y democratas a los artifces de esta teoria. la teoria Friutsald (en yngÿs´h) cree que macedonia o Pryutoposkaslada ( en servo-melon) se encuetra al este de el pais del chocolate y al oeste de el mundo de los pirulies compartiendo frontera con el rio sirope (psirke en servo-melon que da nombre a la capital scopkje) en la conocida region de el desierto de los "volcanes" ( dessert of vulcanos en yngÿs´h).

==Fundación Agustus Ilustratos Erectus Primus imforma==
nuestra "kulta" "imztytuxion tam rrekonoztda en el numdo etnerro Ja detektau k uun miembro de´l proiekto friutsalad ha stado skryviendo txoradaz sovre la imganirria teoria de las myticca cibilisasion de los masedonioz.
tal kompotamiento de demcrasia roja y libaral meresze ser anikilada por el vien del teratenietnalismo y le viem de las oligarkias para impedir k la prole lle ge al proder
*Agustus - niemvro de la real akademiiia del a lenjue enspanyola y lder de La fudacion AGUSTUS

== Relaciones internacionales ==
Este país se llevó bien en cuestiones diplomáticas con [[Espiña]], país que compartía con este una gran pasión por la fruta. Pero las releciones internacionales se agriaron más que un yogur de hace tres meses porque Frutando Mango, un caudillo pre-Santiano, se dedicó a arramblar con todo lo que había por ahí alante e invadir a <s>una pandilla de homosexuales que había al lado</s> los persas, los cuales tenían algo que los macedonios querían: persianas. Y así empezo una gran guerra que pudriría grandes cantidades de [[fruta]] en los campos de batalla. y como los macedonios no hicieron puto caso a los espiñoles (porque querían entrar en su macedonia más que ná) estos pasaron dellos para dedicarse a hacer piñas coladas (principal producto de exportación espiñol después de [[Torrente]])

== La gran guerra frutal-persianil ==
Los macedonios, liderados por Frutando Mango I, querían que los persas les dieran persianas para que los yogures que componían las macedonias no se deshicieran tan rápido. Los persas (fabricantes de persianas y <s>[[chaperos]]</s> otras cosas) intentaron sobornar a las mejores macedonias para que Frutando Mango no frustrara la frágil paz persianil tras la pérdida de la [[Atlántida]] (la mayor [[fábrica]] de grifos y desagües jámas conocida). Frutando Magno no se dejó acobardar y expulsó de la nevera (osease, de macedonia) a las infames familias de frutas que le opusieron [[resistencia]], iniciando así una nueva era frutil en el sabroso estado, embarcandose en una [[guerra]] que causaría importantes pérdidas en los sabores del país. Los ejercitos macedonios y persianiles se dirijieron hacia el lugar de batalla elegido: El melonar del tío roque. Allí, armados con sus catapultas manzanales y escudos sandinianos se enfrentaron a los persianos, los cuales contaban con sofisticadísimas armas como la persiana rebanacuellos o los carros blindados con persianas anti-huracán. Con tales armas el ejercito multifrutas de Frutando estaba perdido, pero Frutando desarroló una nueva estrategia, una estrategia que cambió el rumbo de la batalla. La estrategia no viene recogida en ningún códice (quizás solo los mataron de aburrimiento o les dieron de comer fruta podrida), pero los macedonios ganaron la guerra y consiguieron persianas, con las cuales sus mezclas de frutas no se echarían a perder tan rápido. Pero la caída del imperio fruto-persianil fue rápida por permitir que sabores como el rábano, el nabo o la cagada de paloma se vieran integrados en las antiguas mezclas frutales que los macedonios vieron como un sacrilegio. Los griegos (que estaban hartos de tener que darles yogures) vieron la oportunidad para dejar atrás esa humillación y darles una patada en las semillas a los jodidos macedonios y conseguir la independencia fructífera.

== Macedonios famosos ==
*'''Frutando Mango'''
*'''Peracles'''
*'''Manzatóteles'''
*'''El primo de Newton'''
*'''El que descubrió la melonina'''
*'''Sandiano apóstol'''

{{Países de Europa}}

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