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[[Image:McCrucifijo.JPG|thumb|120px|right|Simbolo del McCristianismo. Es conocido mundialmente.]]

{{Cita|Traedme una Big Mac sin cebolla y con mucha mostaza|McJesucristo|desvariando.}}

El McCristianismo, es una religion monoteista de origen BigMacJudio que se basa en su reconocimiento a McJesucristo como su fundador, mesias y figura central. Con más de 2.100 millones de adherentes, o cerca de un tercio de la población mundial, es considerada la religión del mundo con más seguidores. Es una de las tres grandes religiones monoteistas junto al BigMacJudaismo (o "Capricho Oriental") y al “BurguerIslamKing” (fuente: [[Wikipedia|McWikipedia]]).

==Historia==

[[Image:McDonal's.JPG|thumb|300px|right|Extensión mundial del McCristianismo. Fuente: Instituto de Medición de la Obesidad]]
[[Image:ProcesiónMcCristiana.JPG|thumb|200px|right|Procesion McCristiana en honor al "McPollum Santi", vease la enorme cantidad de fieles McCristianos.]]
[[Imagen:Americankids.jpg|right|thumb|Fieles McCristianos, adorando a McJesucristo en la catedral:" Santa María delle Flurry" (Italia). Tras acabarse la hamburguesa, la pequeña vaquilla declaro:"''semper fidelis''" y siguió devorando, la comida de la señora de al lado.]]
[[Imagen:CaricaturamcpolloRCG.JPG|thumb|180px|right|Caricatura del "McPollo o espíritu Santo", publicada en un periódico de los seguidores del BIK (BurguerIslamKing). En el píe de la foto se podía leer: "El McPollo Santo hecho carne, id con Alláh."]]

En los albores de la [[humanidad]], corrían tiempos desagradables y oscuros, donde [[hombre]]s y [[mujer]]es de cuerpos atléticos y llenos de belleza, pasaban la mitad del día [[fornicar|fornicando]] y el otro medio restante descansando sobre la hierba o estudiando artes y ciencias. Los animales retozaban alegres y fieles junto a los [[humanos]] y a veces también fornicaban con ellos sin que estuviese mal visto. El hombre en paz consigo mismo y con la naturaleza, “¡qué horror!”, dirás tú.

Pero por suerte, un 25 de pene de la… eeen… prehistoria, el todopoderoso [[Ronald McDonald]] fue expulsado del cielo por Dios, el cual le impuso una demanda por [[Bill Gates|monopolio]] a nuestro querido amigo como excusa para expulsarle de su Reino. Cuando [[Ronald McDonald]] perdió el juicio contra Dios, se trasladó a la [[Tierra]] y enseñó sus hábitos de vida a los nativos del lugar:
*En primer lugar creó nuevos tipos de bichos, como los [[cerdo]]s, las [[vaca]]s o los [[pollo]]s, con el fin de asesinarlos, picarlos y meterlos en unos panes infinitamente mayor de tamaño, a esto lo llamo: “[[hamburguesa]]s”. Una de las comidas más practicas pues tiene una variedad funcional asombrosa : sirve de matarratas, para fertilizar tierras de cultivo, hacer liftings (pues tienen tantos conservantes que tras refregartela por la cara se te queda tiesa... la cara), aguantar tres años fuera del frigorífrico en perfecto estado y chorrear sustancias incognoscibles cuando nos las comemos, para el deleite de los mas puercos y la repulsión de sus parejas.
*En segundo lugar, taló hectáreas y hectáreas de bosques y selvas para criar a estos bichos, construyó humeantes fabricas (cuyas chimeneas fueron inspiracion de los primeros porreros) donde el [[humano|ser humano]] trabajaba 25 horas al día para producir tan preciados alimentos. También como no, invento aditivos para hacer sus manjares aun más apetecibles psicológicamente hablando (eufemismo de echar guarrerías para enganchar al personal).
*En tercer lugar, inventó la [[televisión]] para hacer publicidad de estos nuevos productos. Por aquella época, eran cajas con dos imagenes fijas, pues la tecnología no daba para más, un "canal" con el logotipo del [[McDonalds|McDonald's]] y otro con una imagen porno como es lógico. Los humanos le dedicaban horas y horas a esta en vez de [[fornicar]], socializarse o [[estudiar]].
*En cuarto lugar creó templos a los que llamó “iglesias-restaurante McDonald’s”, donde distribuir sus hamburguesas y reunir a sus fieles para que se alimentasen de tan baratos y exquisitos manjares. [[McDonalds|Lípidos]], [[McDonalds|grasa]]s, [[McDonalds|colesterol]], [[McDonalds|fertilizantes]] y [[McDonalds|veneno]] a un precio ínfimo.
Se fundó así el [[BigMacJudaismo]] o "Capricho Oriental". Esto supuso la creación de nuevos conceptos:
*El [[trabajar|trabajo]] como una obligación, y el descanso como un lujo, motivo de sublevación de los [[gitano]]s, cuyo patriarca movilizó a sus tropas contra el poderoso [[Ronald McDonald]] sin éxito alguno.
*Una nueva forma de alimentarse como verdaderos machos, nada de mariconadas de vegetales o frutita, sino [[McDonalds|grasas]], [[McDonalds|grasas]] y más [[McDonalds|grasas]].
*Apareciendo así otro nuevo concepto, los [[gordo]]s que sustituyeron a los cuerpos atléticos, para dar paso al canon de belleza esférico y más masculino.
*La adoración a la caja tonta, también supuso menos tiempo para [[fornicar]] y crecer como personas, y empezaron a dedicar este precioso tiempo a ver imágenes de lo que después iban a comer en los templos y fabricar en el trabajo.
*Por último, los animales nos declararon la guerra, pues cuando escaseaban los [[cerdo]]s, [[vaca]]s y [[pollo]]s, se comían cualquier bicho que se menease y no fuese antropomórfico.Sobra decir, que los lobos empezaron a hacer hogueras en el bosque para que no nos acercásemos.
*Polución, ignorancia, atrofia mental y porrerismo fueron otros nuevos conceptos.
Halló así el hombre un nuevo modo de vida, el cual en teoría le trajo la felicidad y la riqueza material (una casa, una lavadora, una [[tele]], un coche de clase media, etc.) Este régimen se extendió en la historia durante seis mil años (periodo Neogordolítico: '''neo=''' nuevo, '''gordo=''' cliente de McDonald's y '''litos=''' roca, pues se comían hasta las piedras).

Pero fue tras la época Neogordolítica (o época: "nuevos gordos que comían piedras a partir de ahora) en la [[Europa]] de la Edad Media, cuando medio continente estaba ocupado por los [[moro]]s cuando el BigMacJudaismo encontró sus más acérrimos enemigos:

El “[[Burger king|BurgerIslamKing]]” (creador del [[terrorismo]] y de los famosos y humildes pero eficientes bolígrafos BIK: '''B'''urguer'''I'''slam'''K'''ing) y en menor medida el “[[Hinda Hut]]”. Estas religiones eran impuestas por el invasor, el cual obligaba a los BigMacJudios a comer hierba y frutita, pues no quedaba bicho vivo que se pudiese picar ya que estaba prohibido comer [[cerdo]]s, las [[vaca]]s eran sagradas y los pollos emigraron exiliados al Polo Norte (donde se metamorfosearon en pingüinos, actual hamburguesa de pescado de McDonald's: "''si nada en el agua... es pescado''" según Ronald). Los BigMacJudios intentaron hacer hamburguesas con sucedaneos de zuela de zapato, con sucedaneos de una imitación de una copia, de una reproducción del simil de cierto pescado del Mediterraneo y con palomas, pero a los resultados solo pudieron llamarle McMierda.

Aunque [[Ronald McDonald]] (que tras morir se construyó su propio cielo sobre [[Sevilla]], tuneándolo después con arquitos dorados, esculturas con su imagen y demás) no iba a permitir esta situación por mucho tiempo. Así que para acabar con el invasor mando a su propio hijo, [[McJesucristo]], a liderar la batalla junto a un ejército celestial de cien mil gordos (los Cien Mil Hijos Gordos de San Ronald McDonald). Los BigMacJudios empezaron a llamar a McJesucristo el mesías e hijo de Ronald McDonald, y su religión empezó a girar alrededor de su figura y profecías, creándose así el McCristianismo.

Fue en la “Batalla de Lepanto”, cuando los McCristianos expulsaron a los infieles y su depravada religión “[[Burger king|BurgerIslamKing]]”, tomando el control y la hegemonía sobre el continente Europeo y extendiendo el McCristianismo por toda calle, pueblo y ciudad mediante una red de iglesias-restaurante. En menos de dos meses, se redujo la población de cerdos en un 250%, la de las vacas a un 125% y los pollos... aun continuaban en el exilio. El peso medio de los europeos aumentó en un 60%.

Pero por desgracia, McJesucristo fue capturado tras las líneas enemigas y crucificado. Tras la trágica muerte de McJesucristo, los McCristianos recogieron sus profecias en el McMenu "Nuevotestamento", adoptaron la cruz donde murio McJesus como símbolo y realizaron McCruzadas "Happy Meal" por todo el mundo para extender las creencias McCristianas y las leyes de los "arcos dorados". En 1492, Mc Royal Colon descubrió las Américas y el cumplimiento de las profecías de McJesucristo elevó la confianza de sus fieles, trayendo así el auge de esta religión que perdurará en forma de [[McDonalds|obesidad]] hasta nuestros días.

==Diez Mandamientos==
[[Imagen:McOwned.JPG|thumb|300px|right|Soldado burguerislamista a punto de ser owneado por un McCristiano.]]
#Amarás a [[Ronald McDonald]] sobre todas las cosas.
#No tomarás el Nombre del McPollo Santo en vano.
#Santificarás las ofertas y los regalos de [[McDonald's]].
#Honrarás a los trabajadores de McDonald's.
#No matarás a quien no sea del BIK o [[cani]].
#No saborearás hamburguesas impuras ni vegetales.
#No robarás en los templos McCristianos (fuera haz lo que vieras o quieras).
#No dirás falso testimonio ni mentirás sobre el origen de nuestras carnes.
#No consentirás pensamientos ni deseos Whopperianos.
#No codiciarás las hamburguesas ajenas.

==Escrituras==
[[Imagen:Quemandobandera.JPG|thumb|230px|right|Adherentes del BIK quemando una bandera McCristiana]]
[[Imagen:McCristianismo.jpg|thumb|right|"Santísimo McCristo de la Expiración."]]
Justo antes de morir, McJesucristo dicto sus ultimas profecias a sus apostoles, los cuales redactaron estas en lo que hoy conocemos como "Menú Deluxe" o Biblia. Un compendio de varios libros, formado por el McMenú "Antiguo testamento", donde se recoge la historia desde el principio de la [[humanidad]] (McGénesis) hasta la aparición de McJesucristo. Y el McMenú "Nuevo Testamento", donde se recogen datos sobre la existencia, nacimiento, [[vida]] y profecias de McJesucristo hasta el McApocalipsis, donde Ronald McDonald acabaría con el "[[Burger king|BurgerIslamKing]]" y traería a continuación su Reino de los Cielos a la Tierra, que se convertirá en un McDonald's inmenso, con sitio libre en hora punta, comida que no provoca infartos, obesidad, gastroenteritis, etc, hamburguesas del tamaño de la cabeza de un enano y empleados que ya no segregan sustancias corporales (nadie ha hablado de saliva) sobre tus hamburguesas. Este es uno de los fragmentos más importantes, correspondiente a un discurso que McJesucristo pronuncío a sus fieles durante la ultima cena en el [[McDonalds|McDonald's]] de Nervión (Sevilla).

"''Comed hijos míos, os he conseguido estas tierras llenas de bichos para picar, con el fin de que comáis. Pero pronto esta tierra se agotará y entonces deberéis viajar en barco hacia el Oeste, que lo haga McColon... es el mejor marinero que tenemos. Si viajáis hacia el Oeste, encontrareis un continente de extensas tierras fértiles donde criar bichos para hacer hamburguesas. Por ahora mi padre os dejara allí un par de búfalos y unas cuantas avestruces, tendréis garantizadas durante los primeros años los BigMac y las McPollo que necesitéis. Después tendréis que arregláoslas solos. Y recordad lo más importante, en aquellas tierras, dentro de mil años se levantara una gran potencia, un gran [[EEUU|imperio]] McCristiano que extenderá el McCristianismo por todo el Mundo, cuando lo consiga, mi padre traerá su Reino a la Tierra.''"

'''("Hechos de los apóstoles", Cap. 5 - Ver. 23. Una de las profecias sobre las que gira el McCristianismo).'''

"''Y es sabido por todos que el camino del Big Whopper, es el camino fácil y sin obstaculos algunos. Y tambien es sabido, que encontraremos numerosas trabas en el camino McPollum del Señor Ronald. Pero sobre todo, es sabido que el primer camino, el facil, desemboca en un infierno sin carne alguna, mientras que el segundo asciende lentamente al reino de los cielos donde nos espera el Señor con una gran bolsa de papas Deluxe.''"

'''("Epístolas a SaladPlus", Cap. 2 - Ver. 15. El bien y el mal).'''

==Prácticas==
[[Imagen:Mc penitencia FIRMA.JPG|thumb|left|]]
*'''McBautismo o ritual "HappyMeal":''' Es un rito usual por medio del cual se hace una bienvenida al McCristianismo. Con este acto se purifica al nuevo McCreyente, y se le libra del sabor a menú Whopper que aun pueda conservar en su pecaminoso cuerpo y mente. Fue [[Juan McFish Bautista]], el primero en McBautizar a [[Jesus|Jesucristo]] en el río "Sundae". Durante el McBautismo, el espíritu de Ronald McDonald descendió en forma de McPollo Santo (generalizando, de toda la vida una paloma es un [[polla|pollo]]) mientras se escuchaba la voz del todopoderoso, perdonando a su hijo por todos sus [[pecado]]s. En la actualidad, hay dos tipos de McBautizos:
#'''El primero:''' Consiste en sumergir al recién nacido bajo [[hagua|agua]] mineral "Font Bella" de la iglesia-restaurante McDonald’s más cercana, mientras se leen unos fragmentos del McMenú “Nuevo Testamento”. Esto convertirá al niño en un nuevo McCristiano común, tras lo cual se le regalara un [[coche]] o una muñeca [[Barbie]] o Bratz (si...las de la cabeza gorda), según su sexo.
#'''El segundo:''' Este tipo de McBautizo, consiste en sumergir al crío en una pila llena de salsa para papas Deluxe, esto le convertirá en un sacerdote "McFish" o "McCura", tras lo cual se le regalará un McCrucifijo y una garrafa de cinco litros de [[hagua|agua]] McBendita "Lanjarón". Durante la ceremonia se leen fragmentos del McMenu Deluxe.

==Oración==
[[Image:McPolloSanto.JPG|thumb|right|McPollo Santo]]

{{Extracto|
McPollo nuestra, que estas en tu caja, 
santificada sea tu salsa; 

Venga a nosotros tu carnaza; 

Hagase tu voluntad en la Tierra como en tus restaurantes; 

Danos hoy nuestras 9000 Kcal de cada día; 

Perdona el vegetarianismo, 
como también nosotros perdonamos a los del BurguerIslamismo; 

No nos dejes caer en la tentación, y libranos de la comida sana; 

Tuyo es el restaurante, la carne y la salsa por siempre Señor. Amen|'''McPollum Nuestro'''}}

==Véase también==

*[[McDonald's]]
*[[Ronald McDonald]]
*[[Kentucky Fried Chicken]]
*[[BurgerIslamKing]]

==Enlaces externos==
*[http://es.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo Guerras de Religión]
{{religion}}
[[Categoría:Religión]]

McCristianismo - Historial de revisiones

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