>Dark temptation: Se han deshecho los desastres realizados por Papadelbarrera (Talk); hacia una versión menos desastrosa hecha por Genericool

2011-07-12T03:24:54Z

Se han deshecho los desastres realizados por Papadelbarrera (Talk); hacia una versión menos desastrosa hecha por Genericool

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[[Archivo:Roca1.jpg|thumb|A simple vista parece inofensivo]]

El '''piedro''' es un arma legendaria fabricada en [[Japón]] por ingenieros de [[Honda]], asesorados por [[Sauron]], [[Hattori Hanzo]] y la [[barrabravas|barrabrava]] de Nueva Chicago. Fue elaborado en forma artesanal con un 90 % de materiales naturales aunque incorpora tecnología de avanzada. Sólo existe un ejemplar de la misma siendo imposible fabricar otro similar por las condiciones en las que fue desarrollada.

== Historia ==

=== Primeros pasos ===

En diciembre de 1997 falleció el espía británico [[Austin Powers]] por acumulación de enfermedades de transmisión sexual luego de haberse follado el cadáver de [[Freddie Mercury]]. Muerto el mayor enemigo del [[Doctor Malito]], el mundo tal y como lo conocemos corría gran peligro de ser [[Gay|homosexualizado]] por el villano, cuyas pretensiones de [[dominar el mundo]] (como las de todo [[villano]] que se precie de tal) siempre fueron frustradas por el agente Powers. Fue así como los líderes mundiales decidieron protegerse de una eventual amenaza entrenando un super soldado y dotándolo de un arma que lo volviera invencible.

A mediados de 1998 el desarrollo del arma estaba bastante avanzado. Por el contrario, la parte humana del plan estaba estancada, ya que los líderes no se ponían de acuerdo con el perfil del hombre a entrenar: los palestinos no querían que fuese un judío, los judíos no querían que fuese un alemán, los alemanes no querían que fuese un africano, los africanos no querían que sea un holandés, los holandeses no querían que sea un hobbit, los hobbits no querían que fuese [[Ricky Martin]]... y así la cadena, hasta llegar a los norteamericaos que no querían que fuese un palestino, los palestinos no querían que fuese un... ¿qué, ya lo saben? Bueno, no importa, el caso es que el Dr. Malito murió en agosto de ese año, luego de una corta pero placentera relación con [[el burro con HIV]], sin haber llevado a cabo lo que los líderes mundiales tanto temían. Fue así como el proyecto fue perdiendo interés poco a poco, siendo cancelado definitivamente el día de la toalla de 1999.

=== Segunda etapa ===

[[Archivo:Victoria-brasil.jpg|thumb|Poco después de esto, fue robado el piedro]]

El proyecto había caído en el olvido, hasta que en 2000, obreros japoneses que trabajaban en la construcción del túnel [[Tokio]]-[[Málaga]] hallaron el laboratorio sub-oceánico donde se estaba desarrollando el arma. La Honda Motor Co. Ltd. se apropió del mismo e hizo desaparecer todo rastro de los obreros antes de que las autoridades japonesas tuvieran conocimiento del caso. Durante mucho tiempo se pensó que los habían asesinado, pero finalmente se comprobó que le dieron 100 dólares canadienses a cada uno para gastarlo en [[puta]]s.

Usando los conocimiuentos obtenidos durante el desarrollo del fallido robot Asimo, Honda dotó al arma de lo más avanzado en [[nanotecnología]] y [[microbiología]]. Este proyecto fue llevado adelante en secreto bajo el nombre clave de '''''Mush-a-ring dum a do dum a da''''' y la primera beta fue lanzada para ser testeada el 11 de septiembre de 2001 en [[Nueva York]]. Durante esta prueba se detectaron varios fallos que fueron corregidos en la versión posterior como por ejemplo una fuga de energía sideral que en determinadas circunstancias podía provocar derrumbe de edificios.

La versión final fue acabada en junio de 2002 y se utilizó exitosamente para impedir que [[Corea del Sur]] ganara el mundial de ese año. Sin embargo, en un momento de distracción, terroristas [[paraguay]]os robaron el arma a los [[científico]]s que lo estaban probando durante el partido [[Brasil]] -[[Turquía]]. Afortunadamente, los [[terrorista]]s fueron detenidos en el aeropuerto de Tokio por contrabando de chipa y se les decomisó todos los elementos que portaban.

=== Destino final ===

[[Imagen:Serj Tankian South Park.jpg|thumb|200px|El guardián del piedro luego de haber hablado del faaaaaaaaassssssssssooooooooo]]
Durante años, el arma permaneció en el depósito de evidencia judicial de Japón, sin que nadie supiera que se encontraba allí. Sin embargo, en 2007 Honda fue demandada por lavado de [[dinero]] y de autos (y de autos con dinero dentro) y se ordenó una investigación profunda que acabó develando el desarrollo del arma y su desaparición.

Desde ese momento comenzó a ser buscado intensivamente por dos personas (o una persona y un coso para ser más exactos): [[Krusher]] y Tío1.jpg, este último con intenciones de dominar la [[Frikipedia]] (primer paso para dominar el mundo) y el primero, con intenciones de evitarlo (y para dominar el mundo también, no lo vamos a negar). La suerte estuvo del lado de Krusher, quien contó con información de cientos de [[otaku]]s que lo llevaron a encontrar el artefacto y apoderarse de él. Fue Krusher quien lo rediseñó, adaptándolo al bolsillo del caballero y la cartera de la dama y le dio su nombre definitivo: el '''piedro'''. Parte de sus funciones más elementales fueron suprimidas y trasladadas al banhammer con el cual patea traseros de lammers y spammers hasta el día de hoy.

Luego de ser confirmado el fallo judicial que lo condenaba a pagar 600 chicles de menta a [[uno que pasaba por allí]], Krusher supo que semejante poder no estaba seguro en sus manos y por ello se lo encomendó a un boludo que había sido entrenado por [[Pai-Mei]] en el sublime arte de la elaboración de [[patatas fritas]], que alimentaban el espíritu de Krusher a la vez que obstruían sus [[arteria]]s (sobre todo las carótidas). Este despreciable ser es el guardián de toda la fuerza encerrada en el único objeto que puede destruir todo lo existente. Debido a las modificaciones hechas por Krusher, el piedro ya no puede ser utilizado para cosas triviales, reservándolo para ocasiones que no puedan ser arregladas de otro modo.

== Funciones ==

Poco se sabe de las funciones que posee el piedro, ya que casi nunca se lo puede ver en acción. Estas son las conocidas:

* '''Reproductor de mp3:''' en los momentos previos al combate hace sonar ''Eye of the tiger'' de [[Survivor]] y durante el mismo toca ''Piñas van, piñas vienen'' de [[2 Minutos]].

* '''GPS:''' no sólo tiene un mapa de todas las calles y caminos, sino que además detecta amenazas (catástrofes naturales, explosivos, enemigos, pósters de [[Justin Bieber]], groupies de los [[Jonas Brothers]] en una firma de autógrafos y demás) y permite desviarlas.

* '''Escudo anti-loquesea:''' detiene [[hagua]], [[fuego]], balas, misiles, [[Michael Jackson]], tu [[suegra]] e incluso palancazos de [[Gordon Freeman]].

* '''Cañón de antimateria:''' lanza un chorro de antiátomos que al chocar contra los [[átomo]]s hace que se anulen ambos, desintegrando personas en un abrir y cerrar de [[ojo|hogos]].

* '''Freídora portátil:''' útil para hacer omelette de huevos de cóndor en la cima del [[Aconcagua]].

* '''Silenciador:''' capta el sonido y genera una onda inversa que anula todo ruido, incluso el de las vuvuzelas.

* '''Embarazador:''' generalmente por llevarlo en el mismo bolsillo que los condones.

* '''Chorro de tinta:''' sirve para imprimir mensajes insultantes, como por ejemplo ''Hijo de puta el que lo lea''. Funciona sobre papel, piedra y tijeras. Incluso puede imprimir sobre el hagua o el aire.

[[Categoría:Armas]]

Piedro - Historial de revisiones

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