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2011-10-05T00:30:39Z

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{{Infobox alimento
|foto = Pizza.jpg
|nombre = Picha
|tipo = Grasa con forma sólida
|secome = De pie, tumbado... como quieras
|país = De la torre de Pizza (obvio)
|ingredientes = [[Salchichonio]]
|comosesirve = En una caja de cartón
|sabor = A italiano
}}

La picsa, pisa o '''pizza''' es el resultado de la forma de energía de [[Telepizza]], de forma variable (cilindrica, octogonal, rómbica, amorfa o tetraédrica según el ingenio del <s>ama de casa</s> cientifico).

Otra función es la alimentación básica de los [[delfines]] haciéndoles sobrevivir y convertirse en la segunda especie más inteligente de la [[Tierra]]. Los pocos [[hombre]]s que han conseguido probarla no tuvieron el mismo resultado que los [[delfines]], sino una importante infección intestinal ya que sólo los primeros cuentan con el mínimo de pizzalitos necesarios e indispensables para procesar el rompimiento de las cadenas pizzicas.

Cuenta la historia que alla por el año ΜΓ´´ΗΔΓ´ΓΙΙ <s>Rambo</s> Leonardo Da Vincha en su afan de hallar una fuente de energia superpotente para su maquina voladora empezo a experimentar con pizza altamente inestable dopada con muzzarella (tambien conocida como davinchina) en su laboratorio ubicado en lo que en aquel momento era un tugurio infame frecuentado por guarras y gentes de dudosa reputacion y que debido a un error de calculo en las proporciones de oregano hoy se conoce como la Torre inclinada <s>de</s> por Pizza, no confundir con pizá que eso es aplastar algo con el pié.

La pizza de [[gato]] es la preferida de [[Alf]], el marciano, ya que su increíble potencia flatulencial es tan alta que podría estallar a casi toda [[Irak]] porque el queso de leche de gato es (increiblemente) una sustancia, pegajosa, blanca, y con mucho sabor, y los quesos de dichas características son altamente radioactivos.

==Historia==
[[Imagen:TorrePizza.jpg|thumb|left|La Torre de Pizza]]

Según nuevas fuentes historicas la pizza existio desde 1000 A.C y una persona que estaba al pedo se inspiro en esta leyenda creando las actuales y putas pizzas de ahora..En esa Epoca a la pizza la llamaban "Pizzitis Ocasunius Soretengus Honodorus" y existía en grecia creado por un cocinero que le robo la pizza a Zeus para darsela a los vagabundos que se estaban comiendo carne humana y fornicando en la calle, Zeus nos castigo dándonos "los panchos tóxicos de la mama de ALE" que se volvió un arma potente utilizada por los Nazis para matar Judíos por su alto nivel de intoxicación muchos lo siguen usando este muy vieja receta en la actualidad por sus potentes tóxicos componentes para matar a la gente o enfermarlas hasta que se pudran.
Cuando los vagabundos probaron esta exquisitez de pizza le robaron la pizza al cocinero y se lo dieron al emperador,este los bendijo con mucha plata y mujeres y casas enormes y esclavas y esclavos con los que podrían entretenerse cagandoles a piñas u obligándoles a hacer ejercicios eróticos en la cama.Los vagabundos como agradecimiento por la pizza le dieron su tesoro mas apreciado una Super [[Nintendo]] hecha de Coco y otros elementos que no quiero mencionar con un super juego de Mario. El cocinero estaba muy emocionado por este regalo pero cuando empezó a jugar en su TV hecha también de Coco se dio cuenta de la verdad que Mario era una jodida mierda,que nada mas le gustaba a los vagabundos porque como ellos se drogaban lo veían súper y no se daban cuenta de lo mierda que era.
El Cocinero paso sus 2 últimos años de vida ocultándose de Mario por haberlo Blasfemado
Al final murió por intoxicación de un pancho de la mama de ALE.

==Leyenda==
[[Imagen:Mmm_pizza.gif|right|thumb|Uhm... pizza, no importa que un loco lo prepare]]
Con el tiempo estos griegos pusieron la historia de como los dioses inventaron la pizza y es así:
Un día Zeus tenia hambre y le pidió al [[Dios]] cocinero que le cocinara algo rico, él cocinero le dio un jabalí acompañado con los huevos de un toro que estaba en celos, la lengua de un cerdo que había debutado hace poco y la sangre de aves bendecidas y Zeus le dijo: ''"generalmente esto es delicioso pero hijo de la gran puta yo soy tu dios y por eso te pido algo especial o vas a las torturas del calabozo hasta que te pudras,tenes 1 hora para cocinar"''.

Después que escucho esto el cocinero fue al baño ya que tenia una diarrea que ni hablar atascado en ya sabes donde.Cuando salio se dio cuenta que le quedaban 10 minuto El Cocinero inspirado en la forma del inodoro de oro sagrado y bendito que era como el de una torta empezó a cocina y cuando termino le quedo una torta de mus cuando el cocinero fue al baño(otra vez)(parece qué comió uno de esos panchos), su esposa gorda pensando que era una silla se sentó aplastándola dejándole su típica forma circular.Cuando el cocinero salio la empezó a putear a la gorda de su puta esposa, pero viendo que le quedaban 8 segundos salio corriendo y le dio la pizza a Zeus(Dios de Dioses) y este dijo:
''"Alfil cocinasteis algo delicioso pedazo de mierda, ya estaba llamando a Jesús para que te lleve y te castigue como debe ser. Aunque lástima que tiene un poco de sabor al culo de tu esposa gorda.''
''Y la llamare PIZZA que proviene de "PI" que significa APLASTADA y de "ZZA" que significa SABROSA.''
''Ahora tu serás denominado como el [[Dios]] de los cocineros y de las pizzas de mus árela y tu esposa será denominada la Diosa de las [[gordo|gordas]] y la Diosa de las pizzas"''
Y el cocinero dijo: ''"Pero si yo invente la pizza no tendría que ser yo el dios de las pizzas"''
Zeus dijo: ''"Cocinero de mierda no me cuestiones soy tu díos, amo y señor"''

Así se crearon la pizza y con el tiempo aparecieron los demás dioses pizzeros que inventaron las pizzas de ''"FUGAZETA"'',''"NAPOLITANA"'',''"DE ANCHOAS"'',''"DE JAMON"'',''[[etc]]''.

==La resurrección==

Con el tiempo los secretos de las pizzas se mantuvieron ocultos hasta que Cal-lo [[Jesús]] lo resucito.

===Pros===

* Esta muy rica.
* Como no vemos como se hace, no da asco.
* Si la metes al microondas un minuto te sirve de desayuno.
* Si la metes otro minuto te sirmçve de comida.
* Si la metes otro minuto te sirve de cena.
* Los telepizzas y pizzamoviles dan trabajo a los pobres jovenes estudiantes que necesitan pagarse la carrera (a algunos pocos les gusta tanto el trabajo que deciden dejar la carrera y dedicar su vida a la pizza) y a una pequeña porcion de los adultos fracasados (que no saben de donde coño sacar dinero para pagarle a la mafia a la que pidieron un prestamo).
* Huele bien.
* Puedes comerla con tus amigos.
* La comes con las manos.
* Siempre te paras a leer lo que dice el dibujito de la caja para entretenerte.
* En los locales puedes tirar bolitas de papel con agua y jabon al techo( se quedan pegadas y luego tienen que depegarlas, muahahahaa).
* Si tienes cita con tu novia pides una y luego dices que es de esas de el Dr. Oethker o komo se llame.

===Contras===

* Aunque algunos locales tengan vidriera no sabes realmente como las hacen.
* A las de queso se les quedan una burbujas de grasa que ciertamente parece pis.
* Si la comes muy deprisa quema.
* Algunos lugares de pizza le agregan algunos condimentos secretos que mejor no comerlo porque uno nunca sabe por donde habra pasado esa pizza
* Te puedes cabrear hasta con tu mejor amigo por discutir por el ultimo trozo de pizza.
* Los vasos de papel que te dan pueden quedarse sin tapa de abajo (comprobado por mi...3 seguidos).
* Tienes que utilizar muchisimas servilletas por los chorretones de grasa que se caen.
* Se ha de seguir una estrategia para comerla, el hecho de dejar el trozo mas grande o trozo α para el final tiene como resultado el desparramamiento intestinal del que osa intentarlo.
* [[Docio]] la fabrica potandola .
* Suele matar a Nacho dandole en la cabeza.
* Nunca dura lo suficiente
Pero aun asi la pizza siempre sera una [[comida]] rápida y rica que aunque tus padres digan que engorda y no alimenta se comera en todas partes.

==Véase también==

* [[Frikilibro:Guía frikipedista para pedir una pizza]]
* [[Pizza Hut]]

[[Categoría:Comida]]

Pizza - Historial de revisiones

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