>ElInventor en 19:05 5 ene 2010

2010-01-05T19:05:40Z

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*Tu mujer te la pega con otro... y con otro... y con otro...
*Conocerás a tu amor verdadero: Un papel de lija del siete. En un acto de fogosidad te lijarás la cara.
*Un demonio te poseerá y por la noche te trasquilará.
*Tu perverso hermano gemelo del cual desconocías su existencia hasta hace poco se quedará dormido y tu te adelantarás a él y lo acuchillarás... ahora tu eres el perverso hermano gemelo.
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*Cantarás una versión mala en un karaoke de ''Bailemos un vals'' en un bar y vendrá José Velez y te romperá la cara.
*Una cabra montesa te sacudirá en los bajos fondos y caerás en un montón de estiércol, el cual será compactado por una prensadora.
*Te mearás en la cama. Ponte pañal.
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*Unos zombies te comeran los ojos. Estás advertido.
*Tu número de la suerte es el 27, son las veces que te apuñalarán. Suerte que no te apuñalasen 28, por lo de la rima con och...
*Las desgracias vendrán una tras otra. ¿Cuales? Pasa sin miedo por debajo de ese elefante con diarrea.
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*Mañana te mueres e irás al infierno. Te obligarán a leer las obras completas de Ana Rosa Quintana.
*Un demonio te querrá comprar el alma. Véndesela, para la que le usas... de todas formas vas a ir al infierno.
*Encontrarás un maletín, el cual no podras abrir en años, pero un día lo abres y... se le acabó la batería a la bola de cristal. ¡Te jodes!
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*Probarás la comida más sabrosa que has comido en tu vida. Poco después morirás de salmonelosis.
*Tu perverso hermano gemelo del cual desconocias su existencia hasta hace poco atracará un banco y matará a varias personas. Te echarán la culpa y te electrocutarán (hasta yo tengo dudas que no hayas sido tú).
*Te llamaran para que formes parte de la escuela de magia de Joguars. Convertirás una rana en príncipe y te apuñalará.
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*Harto de leer este catastrofista horóscopo, lees el horóscopo chino. Ves que es peor y vuelves a leer este en la que te caga un elefante en la cara y poco después te cae un piano. Imagínate el horóscopo chino como venía...
*Una cabra montesa de mirada adiviesa te corneará y un caballo te coceará en los cojoncillos.
*Ten cuidado con manipular TNT, te explotará en la cara. Me refería a que tuvieses cuidado con salpicarme.
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*Verás un anuncio en TV que te obligará a comprar todos los programas de Leticia Sabater en DVD.
*La policía te confundirá con un fugitivo peligroso y al girarte te abatirá a tiros. Tu equipo de fútbol gana esta semana.
*Dios te iluminará el camino. Te lanzará un rayo que te dejará seco al instante.
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*Por fin te comprarás la casa de tus sueños. A los pocos días se mudan en el piso de abajo una tuna que ensaya todos los días y arriba una escuela de claqué.
*Vayas donde vayas lloverá. Te perseguirá una nube hasta dentro de tu casa y tendrás que dormir con paraguas y escafandra.
*Tu barco naufragará y quedarás atrapado en una isla desierta con tu suegra.
*Un tigre se escapará del circo y te arrancará el brazo.
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*Comerás demasiadas lentejas, pasarás por debajo de un electroimán el cual lo activa el operario y te desgarrará el estómago.
*Tu mujer te la pega con una cabra montesa. Precísamente, con la misma con la que tú se la pegabas a ella.
*Hoy descubrirás que no eres humano. Crearás el pedazo de mierda más grande del mundo. Sácale una foto.
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*Un ovni te abducirá y te meterán de todo por el culo. Por lo demás, será un día de lo más normal.
*Un coche atravesará la ventana de tu salón cayendo encima de tu suegra. Te durará poco la alegría, por que morirás atragantado de la risa.
*Se te van a desprender las retinas por tu dermatitis seborréica esponjeiforme.
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*Verás un hada verde.
*Se te acabará el saldo en el móvil. Cuando vayas a recargarlo un meteorito caerá sobre tu cabeza y casi te matará. Quedarás vivo, pero en coma perpetuo.
*Serás violado por un wombat mutante gigante.
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*En el ambiente social, Luis Miguel te demandará por usar el título de uno de sus nefastos discos como signo.
*Perderás la cartera, aparecerá en la lavadora.
*El amor de tu vida llega dos semanas después de tu boda.
*Te harás la prueba del cáncer que consiste en que tu mano es más grande que tu cara y te darás tal manotazo comprobándolo que quedarás conmocionado.
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*La operación para separarte de tu hermano siamés resultará un éxito, hasta que se dan cuenta de que te confundieron con tu lado derecho.
*La enfermedad que tu creías superada, vuelve en la segunda parte de la saga (y aún falta la tercera parte).
*Te leerás 25 libros en un día. ¡Mentira!, no lees nada y por eso eres tan ignorante, peinate más a menudo , haz el favor.
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*Algún dia tu cualidad será arrebatada en una noche de juerga y excesos, lo bueno es que descubres que no te hacía falta (si no que tan solo la hubieran puesto en otra parte...).
*Con esa cara tan larga no tienes posibilidades en el amor, debes ofrecerla por metros, tus cascos empiezan a desgastarse.
*Basta ya de esa indecisión. ¿Eres cabra o qué? No es correcto andar por ahí sin saber quien eres, y lo que es peor, confundiendo a los demás.
*Tu negocio deberá cerrar por causas fuera de tu control, piensas que no es posible porque tu control ya no tiene baterías, pero precisamente, esa es la causa.
*Me cortaron el servicio de la bola de cristal por falta de pago y no podré darte tu predicción hasta la semana próxima en la que posiblemente mueras.
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*Irás al banco y verás un brillo en el suelo. Cogerás ese objeto y resultará que es una pistola. Todo el mundo creerá que eres un atracador y se echará al suelo. En cuestión de segundos llegará la policía que se hallaba cerca comiendo donuts y te rodearán en cuestión de minutos. Los geos entran a saco y te ametrallan. ¡La poli no negocia con terrorístas!
*Hoy descubres que aquella mansión y tu esposa supermodelo no eran más que una alucinación provocada por inhalación de una bolsa de gasolina en llamas cercana. Sal de tu caja de cartón y compra lotería a ver si te toca.
*Tienes un talento musical caído del cielo. La cuerda se romperá y te caerá un piano de 15 kilos. No te preocupes, el piano no ha sufrido daños.
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*Tu equipo de [[fútbol]] pierde, tu mujer te deja, te echan del trabajo, descubres que no se te empina, estarás en la ruina y tendras que robar. Como eres medio lelo , la poli te cogerá, irás a la cárcel y tendrás que recoger unas cuantas pastillas de jabón.
*Hoy verás como un objeto volante no identificado cae en tu [[casa]] y E.T te mete un dedo en el ojo. Tu seguro no cubre colisiones con OVNIS y tendrás que vivir en el parque. Lugares que debes visitar: En [[Hawaii]] hay un volcán , arrójate a él antes de que empeore tu situación ¡Porque lo hará!
*Hoy tu hermano gemelo estará de vacaciones, pero vendrá [[Ivan Noble]] y te sacudirá con un bate de baseball.
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*Intentarás sorprender a tu pareja con una nueva posición de [[kamasutra]] llamada: salto del tigre con tirabuzón. Morirás en el intento.
*Te apuñalaran, te dispararan, te escupirán, te aplicaran descargas y te quemaran. Precipitaciones y borrasca para mañana, lleva paraguas.
*Hoy te dirán que vas a tener octillizos. Dentro de poco desearas que en esta prediccion te hubiese caido un yunque.
*Te caerá un yunque.
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*Descubrirás que si un león moteado con caspa y casi calvo te muerde mucho, duele.
*Un asteroide caerá sobre tu suegra, rebotará y caerá sobre tu suegro. La sangre te salpicará y te joderá el dia.
*Te confundiran con un secuestrador y los geos rodearán tu casa. Preguntaras qué pasa y la poli te acribillará. ¡El gobierno no negocia con terrorístas!
*Al fin vas a saber lo que había en el maletin de la semana pasada: un virus letal. Disfruta tu última semana de vida. Perdón por no avisar la semana pasada.
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*Caerás desde un precipicio y sobrevivirás, pero te quedarás [[gilipollas]].
*Un pájaro te revelará la verdad absoluta y te revalará el camino a la felicidad, pero tú con el golpe andarás agilipollao y no te enterarás de nada.
*Finalmente te suicidarás tirándote dentro de un tonel lleno de cerveza.
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*Descubrirás que Papa Nöel no existe, que los reyes magos no existen, que son los padres y la información te abrumará y te arrojarás a la via del tren de la bruja.
*Tras tu fallido intento de suicidio, intentarás hacerte tu mismo la eutanasia, finalmente vendrá [[Jack Bauer]] y te dará con un mazo.
*Te entrarán ganas de cagar, pero te las aguantas hasta que llega un momento que no puedes mas y cuando te dispones a cagar, el pedazo de [[mierda]] será de proporciones épicas y morirás deshidratado.
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*Hoy descubrirás que tu abuela es mecánica, pero luego te enterarás que no lo es, es que la han atropellado.
*Hoy batirás tu propio récord de peatones atropellados. La policía te tiende una emboscada y mueres en el tiroteo.
*Debes entrar esta semana con espíritu positivo. Olvídate de ese camión que te tiene atrapado contra el árbol y piensa en cosas positivas.
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*Te tocará en un sorteo un viaje gratis al país que tu quieras. A tu lado hay un barbudo muy sospechoso con turbante y muy mala cara.
*Hoy dos sombras siniestras saldrán de la oscuridad y te acribillarán con sus metralletas. En el apartado de salud: Descubrirás que eres alergico a que te ametrallen.
*Una horda de zombies te mata lentamente.
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*Hoy descubrirás que ir a tu [[porno|web favorita]], sujetar la puerta y tener la mano en el ratón , es una tarea difícil.
*Irás al infierno tras caerte un piano de cola en la cabeza y escucharás [http://es.youtube.com/watch?v=3DzYlXqrAkM|esta canción] todos los días.
*Intentarás licenciarte en ingeniería indutstrial, pero al ver lo difícil que es te pegas un tiro.
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*Tendrás una semana de lo más normal. Respecto a tu salud, serás contagiado de lupus.
*Hoy descubrirás que tu pareja es de tu mismo [[sexo]].
*Durante esta semana tu organismo será como un tiovivo. No te preocupes, empeorarás y quedarás agilipollado para siempre.
*Sácale jugo a cada segundo de tu vida, te quedan cinco minutos de vida.
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*Irás a una tienda de almacenes y te verás involucrado en una estampida de marujas. Nadie te avisó de las rebajas.
*Irás al medico por una gripe y saldras cadaver. Todo tiene que ver con algo de la mantequilla, un perro y Ricky Martin.
*Estás 18 segundos más cerca de morir que hace 20 segundos.
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*Tu hermano confesará que ha encontrado el amor verdadero. La leche de esa vaca ya no será para consumo humano
*[[Marte]] en tu casa 8 indica que vas a tener una semana propicia para los estudios. Vamos, tan propicia que te van a poner exámenes hasta en el carnet de identidad. Prepárate para sufrir.
*Tu otro yo se volverá a hacer pasar por ti y te jugará una mala pasada. Se irá de [[puta|putas]] y te pegará una sífilis de una de las mujeres de la vida.
*Esta noche triunfas, vamos, que podrás alcanzar el orgasmo con una cabra, ni más ni menos, pero finalmente morirás de sífilis.
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*El amor te irá bien esta semana, te liarás con tres tías en cuatro días. Habrá uno que descansarás. Pero hay un problema, una de las tres se quedará embarazada y tendrás que adivinar cual.
*Estás entrando en una depresión muy fuerte. Te recomendamos que lo que te vayas a gastar en psicólogos te lo gastes en cerveza y ya verás como se te va pronto la depresión. Morirás de cirrosis.
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*Tratarás de imitar a los lanzadores de cuchillos de los circos y descubrirás que tienes mejor puntería de lo que creías. Mañana es el entierro de tu hermano y la semana que viene es tu juicio por homicidio.
*Un tsunami arrasará tu casa y un pedrusco caerá sobre tu coche.
*Hoy leerás un horóscopo que te dice que tendrás una muerte lenta y dolorosa.
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*Esta semana te tocara la loteria con los números: 4-8-15-16-23-42, pero tendras que repartir el premio con todos los que hayan leído esto, tu barco naufraga y te quedarás en una isla desierta por haber jugado los números chungos.
*Esta semana estas lleno de energia y tienes unas enormes ganas de vivir. Caerás dentro de un tonel de agua y te ahogarás.
*Deberías de aprovechar más esos paisajes naturales que tienes tan cerca y tanto se parece a una plantación de coca, por que un pato con intenciones homicidas está planificando tu asesinato.
*Esta semana lo verás todo negro, pero no te preocupres, es por que tienes las gafas ahumadas. Quítatelas para ver perfectamente como cae ese yunque sobre ti.
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*Te vendrá la regla esta semana más o menos. Las que no, o bien no les tocaba o bien se han quedado embarazadas. Hazte la prueba de embarazo
*No te dejes llevar por la rutina. Coge una metralleta y cárgate a todos los que te salgan al paso.
*Esta semana el dinero te caerá del cielo. Sí, un tío que llega a casa de su mujer con un maletín lleno y te caerá encima y te matará.
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*Sufrirás una parálisis momentanea que te durará 5 horas mientras estás delante de tu tele, justo cuando empieza el maratón de "La casa de la pradera".
*Esta semana harás bricolaje por primera y última vez. Te taladrarás el cerebro con una broca del 15.
*Estáte alerta, esta semana te atacará un [[ornitorrinco]] en celo.
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*Un gremlim se posará en el ala de tu avión. Intentarás avisar a la tripulación del avión y no te harán ni caso. Acabarás tus días en un manicomio y el avión se estrellará contra él.
*Esta semana será corta para tí. Intentarás coger una moneda que se te cayó al WC y morirás atascado en la tubería.
*Te regalarán un cubo de Rubik y en el intento de resolverlo morirás deshidratado y de hambre tras pasar varios días intentándolo.
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*Si eres el principe de Asturias, enhorabuena. No vas a tener que trabajar en la vida. Si no lo eres, mala suerte, te toca trabajar como el que más. Eso sí, que no se te olvide darle de comer a los peces.
*Vas a tener problemas de salud, so hipocondríaco. Deberías estar empezando a notar los primeros síntomas: sudoración masiva, mocos abundantes... Ve al médico ya.
*Al fin sabrás la respuesta al la pregunta universal si hay vida después de la muerte. Lástima que no puedas volver para contarlo.
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*Empieza a coger carrerilla, ya que una manada de lobos van detras de ti... ¡Ahora!
*Darás clases de pilotaje de helicóptero y te estrellarás en tu primer vuelo en Los Andes. Tendrás que comerte un brazo tuyo para sobrevivir.
*Tu otro yo te la volverá a jugar, esta vez se hará pasar por ti y se ligará a la pareja de un amigo tuyo. A los dos os pegarán una paliza de [[muerte]].
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*Esta semana volverás a intentar el bricolaje. Te machacarás todos los dedos con el martillo. Consejo: No hagas bricolaje, leñe.
*Tu pareja te dejará por tu mejor amigo. Ya no verás a Tobi de la misma manera nunca más.
*Hoy aprenderás que el escorbuto es una enfermedad, pero no morirás de eso, tranquilo. Morirás de otra cosa.
*Tomarás la decisión de hacer puenting por primera vez. En tu próxima vida acuérdate de llevar la cuerda.
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*Buena semana en cuanto al dinero. El de tu banquero, que te va a expropiar hasta las piedras que tenías en el zapato.
*Intentarás arreglar la instalación eléctrica y sufrirás una descarga brutal. El resto de tu vida llevarás la permanente. Consuélate, te quedan pocos días de vida.
*Te emboracharás tanto, que al despertar te encontrarás en la cama con un caballo, dos travestis y nata por toda la habitación.
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*Esta semana comerás tantas judías que los gases se te acumularan en el estómago y al ir al baño y por fin descargar, provocarás una explosión de 25 megatones y arrasarás tu casa, tu barrio y varios colindantes.
*Una tribu de canis creerá que eres jebi y te matarán.
*Dos científicos te capturan con un dardo tranquilizante y experimentan contigo. Te convertirás en un ser con superpoderes, pero morirás instantaneamente por un experimento anterior relacionado con metales radiactivos.
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*Debes hablar más con tu persona amada... cuando no te vea tu cónyuge.
*En un principio pensarás que tienes problemas económicos, te suben la gasolina. Pero tranquilo, a ti te da igual, siempre le echas 20 euros.
*Irás al circo y un tigre te arrancará el brazo. Más tarde un león te arrancará el otro y un payaso te dará una [[patá en los cojones]]. Decides no ir más al circo.
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*Empezará la temporada de caza de {{nombreusuario}}s . Empieza a correr.
*Empezarás a recoger gatitos por la calle por que te dan mucha lástima. Llegará un momento en el que tengas tantos que no podrás alimentarlos y te devorarán por la noche.
*Una patrulla de emos te capturará en un callejón y serás su sacrificio a sus dioses. Por lo menos no verás lo horribles que son los suicidios colectivos, a ti te matan primero.
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*Decidirás ignorar los consejos de este horóscopo y harás bricolaje. Descanse en paz.
*Te emboracharás de nuevo y esta vez te despertarás con Ricky Martin, un perro y una lata de fográs.
*Seguirás con tu afán de aventuras y esta vez harás alpinísmo. Caerás desde 200 metros de altura y al caer formarás un cráter.
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*Esta semana descubrirás que la luz que te iluminaba la pasada eran unos extraterrestres que te estaban abduciendo. Por fin sabes por que te escocia tanto el culo.
*Sufrirás una posesión demoniaca y vomitarás el puré de guisantes.
*Los astros dicen que morirás en un accidente de avión. Te encerrarás en tu dormitorio y no viajarás. Mientras duermes un 747 se empotrará en tu casa.
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*Le echarás tanta sal a la comida que en el primer bocado se te secará el cerebro.
*Tu hermano gemelo se hace fotos en pelotas y las cuelga en Internet. Mañana no vayas a trabajar.
*Dos gitanos te acuchillarán creyendo que eres uno de sus rivales.
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*Tus experiencias anteriores te serviran para valorar lo que quieres y lo que no quieres en tu vida amorosa, pero esa cabra te hace tilín.
*¡Enhorabuena! Has sido seleccionado entre un grupo minuciosamente escogido para probar el supositorio más grande del mundo.
*Diez gamberros conducen taxis y juegan a atropellarte. Lo último que ves es un billete de lotería premiado con 100000 euros que se te ha caído del bolsillo.
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*Descubrirás que padeces el [[síndrome de la repetición]] y verás todo repetido y de varios colores y un bucle casi infinito.
*Durante esta semana deberás dedicar más tiempo al amor. Acabarás con el aparato como un jostick.
*En tu pueblo habrá un huracán y una ráfaga de viento te lleva a lo alto de la iglesia y mueres ensartado en la veleta. Buena semana para invertir en letras del tesoro.
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Plantilla:Horroróscopo - Historial de revisiones

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