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Usuario discusión:Pbl
La biblia y la banda
Indice de abrebiaturas
PT----Putabenur.
JI----Joseij.
PE----Petrus.
Hch----Hechos y derechos.
DPM----De XXX Madre.
Gta----Grand thef automovil.
Ap----Apocalípticos.
Jm----Jesús marino.
Gg----gran goloso.
Hp----hijo xxx.
Xy----serie barata de cuartro que duró una temporada.
Cn----Chuck Norris.
Nc----Nuck Chorris.
Rb----rocky balbucea.
Aswrgr----Arnold schwarzenegger.
s---Slash.
El principio de todo
Al principio no había nada excepto Dios y chuck norris. (por qué crees que ahora sólo ves a chuck norris)
Los dos se peleaban por el dominio del universo pasaban el rato asi en vez de creando planetas.
Así que en la última semana tuvieron que crear todo. Y el octavo día Aragón por eso salimos los peores.
Y al noveno día crearon a Jesús para joder con la religion que dudo mucho que a ellos les gustara, pero Jesús caía bien.
La creación por parte de Diós =
Chuck norris era un vago, lo que dejo a Diós todo lo que era trabajo.
Creeó las plantas, creeó la madera, creeó a la Madre de todas las maderas, después creeó las latas de coca-cola, creeó las pilas Tudor,
incluso llegó al crear a Belén Esteban, pero le salió mal.
Chuck norris creeó sólo lo importante para el:
Los monos mayordomos, las pistolas, las balas, los clubs de alterne, y a la gente para matarlas (así aparecieron las personas),
(Belén Esteban fue un intento de pelícano asiático de Madrid)
A Jesús sólo le importaba el rock, así se creó la música, y ayudó a un grupo de jóvenes que al final llegaron a la fama. Que más tarde fundaron el colegio
gratuito prepago con tarjeta de crédito el corte inglés amén Jesús music en nazareth. Borat, estudio en el y se hizo
músico de provecho, es decir que se aprovechaba de los demás músicos. Se forró, ahora es millonario y lleva tanga de cuello alto al lado de Pamela Anderson
(mujer con tetas grandes) se las puso de tal tamaño chuck norris. Como todo hombre tiene sus fantasías con lo cual fue para su propio entretenimiento y la miraba
fijamente cuando corría por la playa, ahí se daba sólo, concentrado, sin mirar a nadie, sabía lo que quería no era tallar en madera como Jesús.
Chuck norris destacó por su gran dominio del toma ya.
Jesús más bien conocido en esa época como el ano anal, que se abre como un canal. Era muy tímido y considerado mal carpintero (tallador de madera)
Porque no había forma de que en el entrada a la cabeza de Diós, hasta el punto en que le aconsejaron el abandono los estudios, los métodos
Eran extremadamente severos, (castigos corporales, azotar con la típica cuerda mojada, y hacerle comer mejillas de pollo) esto no ayudaba
mucho a la motivación, por lo que empezó a odiar a su (Profesor de carpintería Cornelio los
estabi André izqui karakowsky isla breath quien cuanto el aparato a abdel-rahman cuarta tercera octava jamón al echar y de otro orden crític
utility dictado súper cuesta jemisti cuesti habilidoso el mayor de los trece Hermanos flores de madera), nunca se consiguó aprender el jodido nombre.
Sin embargo rocky Balboa (el tercer Diós) entrenar durante meses a Jesús. ¿y por qué ha pasado Jesús al historia?¿Por ser uno y a la vez omnipresente y a la vez estar en espíritu Santo y a la vez ser Padre de su Padre porque él mismo se creó?
¿O quizás fue por su gran oratoria "Badillo que pone el corazón N el cura o horno"?
De todas formas Jesús está en la historia y no se le puede borrar porque el genial teatro de cartón que tenía (que no he nombrado antes) le
servía para rezar a chuck norris después de una borrachera para que le dejara entrar en la casa.
Comienzo de la Biblia
Aconsejamos que lea estos versos con la canción aleluya de fondo.
Sino la tiene tampoco pasa nada ponga AC/DC.
Pt1, 1-2
Es nacimiento de Jesús.
1 Entonces la virgen se despertó,
Había uno hombre sobre ella cometiendo un acto sexual,
La virgen extrañada a la vez que excitada le preguntó quién era.
2 Entonces el hombre le dijo:
Soy el arcángel Gabriel.
También le dijo que Dios le había enviado para que María
tuviera un hijo que se llamaría Jesús.
Le dijo que no usaba condón por eso.
Y como ella estaba borracha, que había tenido un botellón con los romanos, no se enteró de nada (No hay mas que decir que el padre de Jesús al final fue Centurión).
JI56, 69-96
Jesús y los apóstoles.
A los nueve años ya con apariencia de hombre de cincuenta, quería explorar el mundo y conocer a gente, en el colegio conoció a:
San Pablo: el hijo del panadero.
San Juan: el hijo del fontanero.
San Mateo: que te veo.
San Pedro: el hijo del carnicero.
San Andrés: bésame los pies.
San Judas: que era patada en el culo de todo lo que hacía, si el rezaba en los olivos, Judas llamaba a los romanos, si el colocaba un
escalón de madera, el lo colocaba de mármol. Se llevaban muy mal. Porque Jesús era pobre.
San Roque: el de la perrera, con su pero sin rabo.
San Nico toy: el acoplado de el que se reía todo el mundo.
San Jacques: al revés.
Sant Joan: el inglés de intercambio.
Zanardi Larry Po: el ucraniano.
San Antón: con cara de melón.
Todos juntos se fueron a proclamar la palabra del Señor y vender aspiradoras (necesitaban dinero, ¡vale!)
Todos juntos hicieron hazañas memorables como... como... comoooo, esa que hicieron los doce, que acabaron cenando en casa de Jesús.
Pe1, 17-665 (el vecino de la bestia)
En un signo de arrebato, Jesucristo cogió un gato, se lo tiro a Moisés a la cara y le dijo “a que jode”
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Dark temptation 20:06 25 mar 2010 (UTC)