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Usuario:Jodiolacabeza
| De la serie: Usuarios de La Frikipedia: | |||
| jodiolacabeza | |||
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| Fecha de registro | 15 de Enero de 2008 | ||
| No. de contribuciones | De momento nada, pero todo se andará | ||
| No. de artículos creados | 1 | ||
| Obra Maestra | Soy demasiado humilde para juzgar eso | ||
| Artículo favorito | Necesito explorar más para poder emitir un juicio | ||
| Objetivo | Aprender a usar la puta página esta de los cojones | ||
| Notas | ¿Qué cojones miras? | ||
Maria Patiño
Esta aberración humana "nacio" (este termino no es del todo correcto para explicar los origenes de este ser pero debido a la falta de palabras adecuadas en el lenguaje humano para representar esa escena tan grotesca se ha optado por este termino) en 1970 en Ferrol, A Coruña.
Su origen
Sus credores por accidente fueron un grupo de retrasados mentales que realizaban actividades plasticas en un centro psiquiatrico. Por culpa de una irresponsabilidad de su responsable, que se ausento del aula para violar a una muchacha que se creia ser un sillon de dentista, este grupo de inadaptados experimentó con cierta clase pegamentos nocivos, las consecuencias de esto fueron la relajacion de sus esfínteres anales produciendose a continuacion una ecatombe escatologica. Los residuos fecales parecieron cobrar vida y se agruparon los unos con los otros arrastrando todo lo que tocaban hasta formar una masa horripilante de heces, recortes de papel, y cola de carpintero. Muchos frikistoriadores han investigado sobre la forma final que adquirió la pila de mierda y la hipotesis más extendida resulta al mismo tiempo la más horrible: la forma de lo que podria ser un humanoide mujer completamente desquiciada y gritando una palabras que en aquel momento carecian de sentido: "¡Tengo aqui unos documentos que demuestran lo que estoy diciendo!". Cuando resgreso el responsable se encontró con en ente acorralando a los niños en una esquina y acusandolos de mantener relacciones sexuales con toreros famosos y demas personajes del mundillo de la frandula.
Su caida
Despues de este amargo comienzo, la precarea existencia de este ser resultó tan perturbadora para las autoridades que se decidió aislarla del mundo para que no causara mas daño y que no corrompiera mas mentes. Fue arrojada a un profundo pozo en el que apenas entraba la luz, con una tonelada de prensa sensacionalista encima para intentar sepultarla. Esa fue la ultima vez españa se deshizo tan maña aberración hasta nuestros días. Con la caida del franquismo y la consiguiente liberalizacion del pensamiento, la prensa y la television sufrieron cambios de politicas comunicativas y contenidos, fraguandose así un caldo de cultivo perfecto para el advenimiento definitivo y catastrofico del ente, que se relatara a continuacion.
El segundo advenimiento del ente
La nueva politica despiadada y sin escrupulos de los recientes programas del corazon llevaba a sus reporteros hasta situaciones denigrantes para cualquier ser humano sensible. En una de estas situaciones un par de reporteros estaban en un vertedero rebuscando entre la basura de algún famosete para destapar tarpos sucios, cuando de repente uno de ellos abrió un augero en el sulelo y calló por el encontrandose con la imangen más terrorifica que cualquier ser humano pueda contemplar. El ente reconoció al instante a los de su calaña y gracias a la sabiduria-basura que esos años de lectura de revistas de calidad custionable le proporcionaron se entendió a la perfeccion con ellos y estos le pusieron al día sobre toda la tele-mierda y demas subnormaladas del corazón. Los reporteros entusiasmados por este descubrimiento se apresuraron a presentarsela a sus superiores desencadenado con esta acción inconsciente el apocalipsis. El fin de lo poco que quedaba en televison que mereciera la pena. Los directivos cabrones de Antena 3 vieron el potencial de aquel monstruo del averno y le dieron un nombre humano, no escatimaron en gastos para darle un aspecto más humano, aunque el resultado no fue perfecto, y se puede discernir facilmente al comparar entre ella y cualquier persona decente. El rodearla de monstruos con origenes diversos pero con un factor común, solo hay mierda en su interior y todo lo que sale de sus bocas es mierda, ayudó a que la audiencia de mente más debil no se diera cuanta de a quien estaban adorando y por quien se estaban dejando sugestionar para comprar putas planchas Jata.
Ramón y Cajal
Pareja de investigadores cerebrales que , entre otras muchas cosas, descubrieron el cerebro en 1895. Las consecuencias de su investigacion han trascendido a todos los campos de la ciencia, desde las matemáticas a la politica.
Por lo que se hicieron famosos
El extraordinario descubrimiento de la mente humana tubo lugar a finales de 1895. Cajal le estaba limpiando los oidos a Ramón y repentinamente Cajal estornudó provocando la penetracion auricular más famosa de la historia y que dió lugar a numerosas obras de teatro y peliculas en años posteriores. Cuando Cajal retiró el isopo del organo auditivo de su compañero pudo observar unos pequeños seres, casi invisibles, correteando por la punta de algodón. Tras la asombrosa visión corrieron ambos dos a buscar uno de los grandes inventos de la época creado por Copernico, el Micronova. Vistas al microscopio, las pequeñas criaturitas se comportaban de manera extraña y lucian raras vestimentas. Todas vestian camisetas que rezaban "Star Wars", usaban gafas y se reunian en unos antros que tras mucha observacion se denominaron cibercafés, en los cuales se pasaban horas delante de una caja luminosa en la que se podian atisvar imagenes de lo más pintoresco mientras unos se exaltaban y gritaban cosas tan incomprensibles para los investigadores como:"Cabrones soy el rey del WoW y vuetros ridiculos elfos no son rival para mi paladin nivel 80". Al ser criaturas salidas de su interior Ramón intento comunicarse con ellas al obserbar que poseian la capacidad de intercomunicarse, tras arduas horas de intentos infructuosos probó a llamar su atencion utilizando como tema de conversacion una famosa novela de ciencia ficción que se publicaba de forma semanal en el diario El Mundo, Estar Tres. A continuacion habló y dijo:"El capitán Picard es mil veces mejor que el capitan Kirk" . La reacción fue inmediata todos los animalitos se ofendieron y corrieron a sus cajas de luz a aporear ritmicamente unos rectangulos cuadriculados. Despues de estos eventos una criatura se dirigio a el. De este contacto inesperado Rmón y Cajal obtubieron mucha informacion importante para deducir la existencia de una red de miniseres interconectados, dentro del que hasta entonces se creia hueco, craneo humano. Segun la informacion obtenida por una de estas criaturas el método de comunicación que utilizaban era llamado internet (gracias a copiar este concepto Ramón y Cajal pudieron inventar la primera internet tambien), y las aficiones que pofesaban se las debian a sus anfitriones humanos.
Otros inventos de la pareja
La investigación endocraneal no ocupó toda la carrera de los cientificos a los que se les atribuyen gran variedad de creaciones curiosas. El sexo fue muy importante para ambos y en este sentido han contribuido al bienestar sexual de toda la humanidad. Tras muchas penurias y luxaciones lograron la forma de...¡ATENCION!...meterla y que te la chupen al mismo tiempo, pero esto es otra historia y no se relata en estas paginas el metodo concreto, lo unico que puedo decir es que tiene que para conseguirlo hace falta una gran flexibilidad. Fueron los primeros guionistas de House, serie que crearon en sus ultimos días como forma de catarsis para evadirse de la triste realidad de la seguridad social del momento y para vapulear con sus ácidos dialogos los estereotipos de "paciente coñazo" que debian aguantar a diario.
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